martes, 8 de diciembre de 2009
Calle Cañada nueva, 43. San Lorenzo de El Escorial
Desde hace un par de meses tengo una nueva necesidad. Es como otra afición que ha nacido en mi interior. Hablar de esto evidencia mi locura, pero es sincera y, aparentemente, nada dañina. En estos meses, que corren hacia lo que ojalá sea la meta cumpliendo veinte años, he cosido errores y consejos para aventurarme, en cada uno de los espectáculos, de una manera más segura y firme. Sin embargo, las citas han estado llenas de espontaneidad –y es que de alguna manera han sido treinta segundos de comedia a modo de gag americano (aunque por el sexo lo incluiría en el cine español)- pero que, con todo, a mí se me han hecho largas, emocionantes e intensas. Y de todos, ¿cuál ha sido el mejor? Si fuera aquí tan frívolo como aparento en la vida real, haría una lista basada en criterios materiales. De alguna forma no es lo que apetece. Se me antoja ahora pensar en alguien ajeno a todo esto, al que no le guste ponerse delante de las cámaras ni hablar en los platós que se crean a las puertas de Elástico, Stardust o Bisú. Y si solamente fuera eso lo que le diferencia… No leerá esto, ni sabrá lo que siento cada día. No tendrá fotos mías, ni se sabrá mis apellidos. De una cita a otra se le olvidará qué estudio, o eso me hará creer. Será tan borracho como yo, y fiestero, y eso es muy importante, porque es la única forma de escapar.
Porque hay que escapar. Y el día que lo haya conseguido tendré que buscar a alguien que me justifique. Que me diga que es verdad. Que haya alguien que afirme que nos vio juntos. Que todo parece mentira cuando no lo puedes compartir, así que lo grito. Porque no me voy a creer que lo único que podamos compartir sea una esquina. Que vale, que Cata y el Duque tienen su mirador, Cabano y Ruth su banco, Peyton y Lucas el lago… Vale, lo acepto, yo ya tengo un ‘donde siempre’.
¿Lo que ahora quiero que cambie? No tener que ir al Lolina y acordarme de cómo terminaba y empezaba una historia de la temporada pasada, ni tampoco tomar una Heineken que no está marcada con mi nombre, o recordar tantas historias que ahora… ahora no significan nada. Aunque en la llamada por justificar la vida pasada, la verdad es que hay mucho de cierto en eso de que esta noche no sería lo que soy si no hubiera estado tanto tiempo desnudo en tu cama.
viernes, 20 de noviembre de 2009
Desorden químico cerebral o copa de vino blanco
El trastorno bipolar, en el que se mezclan fases de euforia con periodos de depresión.
Este escrito, en prosa, en el cual intento basar la estructura en pura intención amenazante a los sentimientos. La carga poética que adquiere desde su docilidad horizontal en el ámbito visual junto a la ola de recuerdos que invoca al lector es, cuanto menos, singular a la par que natural. Quien no conozca Pisagua o a Salvador Allende podrá notar un frenesí fresco, fresquísimo, feroz. La literatura barata, porque nadie ha pagado por leer esto, es sensacional y, aunque podría verse atacada por la multiplicidad de revistas gratuitas online que van proliferando, no habrá nada como apostar por el coleccionismo de letras, frases, amuletos, que vamos encontrando en el día a día.
De repente me siento bruto y libre. Y deslizo mis manos, disfruto. Me conozco y pienso en donde quisiera estar, en qué cama, con quién. Me dibujo sueños sin ropa, humedezco los labios. En un segundo estoy dando golpes, contra la pared, los puños sangran. No hay estigmas, ni procesiones o saetas, hoy no soy numerario. Me hago daño, pero hoy no es por Él. Y ahora me quedo sin aire, por segundos que intento alargar intentando no parar. Sigo pensando en tu cuerpo contra el mío. Silencio. Estoy bajo la cama, no hay luz, no hay sombras, un único ruido, el sollozo de un animal que no ha madurado y patalea, impotente. No hay contacto sexual que no conlleve esfuerzo físico. Ni mental. Y por eso me ato, y me dejo besar, para enamorarte. Pero yo también te beso e intento ahogarme con tu lengua. Que no me hagas ir bajo la cama, con un miedo que sólo recuerdo tener cuando era virgen. Como si el deseo hubiera hecho de mí otra persona, más fuerte, segura de sí misma y que sabe quién es e intenta olvidar tantas veces de dónde viene. Hoy estoy solo, pero mañana estaré contigo. Y seré grande, mucho más grande, tanto como todo lo que soy capaz de meter en mi boca.
martes, 10 de noviembre de 2009
Suero lácteo concentrado, queso, leche desnatada, proteínas de leche, mantequilla, almidón modificado, sales fundentes (E331, E452, E339), sal, correc
Brutalidad, abuso y maltrato sistemáticos es lo que te espera si no consigues seguir viendo en ti la perfección de lo que has creado. Llega un momento en el que hemos de sentirnos responsables de la persona que somos, aceptando y asumiendo nuestros pensamientos y acciones como un efecto de toda causa que hayamos propiciado. Y, como de nosotros mismos se trata, hemos de sentirnos bien por todo lo que gestionamos en algún momento de nuestra vida y que ahora se materializa en frases, situaciones y maneras de hacer que son lo mejor que tenemos para vendernos. Es, en el momento en el que hay una subversión escondida y que no queremos esclarecer, cuando todo empezará a fallar.
Los últimos sentimientos que me mueven son las ganas de pasarlo bien, el cariño rápidamente absorbido y ese juego de poder, no-poder y sumisión. A diferencia de anteriores capítulos, no hay ahora una ñoñería en mí que no reconocería ni mi madre. Hay detalles, muy cuidados, sin embargo no está la delicadeza de tener educación a cada segundo. Están los cambios de tono, el ímpetu de besar y la naturalidad brusca de quien te mira y te vuelve a mirar pero que no coincide cuando tú estás mirando. No hay un guión, sino el miedo de vivir el reality y no saber cuándo se acaba. Ni si ha empezado. Porque todo juego moderno tiene tras la doble cara, otra pared de cartón.
Ya estoy corriendo. Y es que llevo entrenándome demasiado tiempo y, siendo de los mejores, posiblemente sea ahora cuando tenga más competidores que nunca. Y en esta carrera lucho por ir despacio, sigiloso, para hacerlo bien, que no tiene nada que ver con que algo salga mal y no nos sentemos en la misma mesa. Estoy aprendiendo a sufrir, dando a la vez el toque exacto de lo que siempre he sido. Ser natural en mí quizá tenga esa fachada también de show. Era asombroso ver cómo hace un mes estaba reducido a la humildad, a un cierto sometimiento y a las ganas locas de ser feliz. Ahora, restablecidos mis sentimientos, hablo de orgullo, pasión y ambición. Arriesgo lo que sea con tal de tener otra noche como la del otro día, porque sí, date cuenta, nada de esto está reñido con echarte de menos.
Y un poquito de humor para este blog, que últimamente parece que sólo me mato a pajas con cine gore. Cuando todos sabemos que no lo necesito.
lunes, 9 de noviembre de 2009
Como hojas que danzan al viento o porque la noche que ví por primera vez a Love of lesbian en concierto ya te conocía de antes
Hoy parecía que iba a ser la tarde más aburrida del mundo, pero en algún momento han surgido, sin saber cómo, una serie de ideas y juegos de lo más turbulento. Cinco chicos amparados en la vieja habitación de juegos de la residencia, amodorrados en los sofás dejando las canciones sonar. No era la música heavy lo único que estaba afectando a nuestra capacidad motriz y psíquica, había más cosas encima de la mesa. Y de pronto, idea de feliz, que no puedo aventurarme a decir que fuera mía porque no lo recuerdo.
Uno de nosotros se encontraba arrodillado en el suelo. Alrededor de él, de pie, el resto. Estábamos vestidos, no se trataba de ningún tipo de felación colectiva o cosa que se le pudiese parecer. Al que estaba en el suelo, una vez cerrados los ojos, se le agarraba del cuello y se le pedía que no respirase. Al mismo tiempo se le empezaba a mover intentando marearlo. No muchos segundos después, caía desplomado al suelo.
Los momentos de inconsciencia. Entre tanto fotos y agua sobre su cara. Unos minutos después, le tocaba al siguiente. Y así un par de horas, organizando desmayos para evadirnos del aburrimiento y de toda la perfección de nuestra estructurada vida. Justo en el segundo en el que alguien tocaba el suelo con su cabeza y veía la vulnerabilidad de su vida, me hacía crecer un morbo exponencial que pocas veces he sentido. Era algo así como ver una y otra vez ‘Un perro andaluz’ de Buñuel. Nuestras conversaciones, mientras tanto, se reducían al último golpe de cabeza contra el cabecero de la cama el día que follamos con la hermana del primero que se había desmayado o al día que dejamos a éste encerrado en aquella casa que apropiamos como nuestra durante unas horas para dar rienda suelta a nuestra aprehensión por el vandalismo.
Es, ahora, decisión y responsabilidad tuya creerte esto en su totalidad, en parte o ni siquiera hacerle caso. Yo que tú, por si acaso, lo tendría en cuenta.
sábado, 7 de noviembre de 2009
Colección Baarco
No suelo hacer regalos. Porque se me olvida y me da pereza. Últimamente no me hace feliz recorrer los mismos sitios de Madrid de siempre, con unas cuantas copas encima, con un objetivo oculto de besar a alguien. Hace mucho tiempo que no tengo citas de esas en las que se busca el primer beso. La razón es que de aquí a hace ya bastantes historias de cama, los primeros besos van antes de cualquier cita. La conveniencia o no de esto es únicamente un hecho moral del que carece este artículo. Como la ausencia de moralidad que presentaban esas personas que compartían sábanas conmigo cuando yo tenía diecisiete años, yo con una intención primaria de hacer lo que se consideraba un acto de madurez y, como propósito secundario, el de los recién nacidos, obtener placer.
Del mismo modo que esa falta de citas sin guión ni montajes, echaba de menos pasarnos el humo del porro. Y anoche lo hicimos. Otra serie de cosas o hechos que tengo en falta, sin considerar esto un capítulo repleto de flashbacks -sed pacientes-, es recoger frutos en el parque, guardarlos en la zapatilla, bajo la planta del pie e intentar llegar a casa sin que madre se enterara para poder tener esos tesoros escondidos en algún cajón. Claramente las madres que nos han parido son mucho más listas que un niño de ocho años. La obsesión de mi hermana por las aventuras de Manolito Gafotas, colarnos en obras y fumar, otra vez, las Navidades sin amigos, en familia y sin internet ni móviles, pero con los capítulos de los Pitufos.
Ganas de recordar, aunque con una nostalgia muy controlada. Épocas como focos intensivos del próximo desarrollo, como las de la risa falsa que, aunque intento reinterpretarla, no lo consigo. Mi móvil es al menos un lugar donde la vida se para más tiempo, quizá hoy no lo entiendas. Y por contar alguno de los sueños que tenía cuando era pequeño, que tú y yo estuviéramos en el mismo censo, con esa probabilidad tan remota de conocernos.
miércoles, 28 de octubre de 2009
Soñar está de oferta en las tiendas de segunda mano
Parece increíble que haya dejado las perturbaciones de alguien como yo en estos tiempos de cólera (ahora mismo parezco Jaime DAG hablando, por eso de trastornado y enfermo), pero a veces hay que darse un respiro... BUKAKE
lunes, 26 de octubre de 2009
Sólo para personas que sepan interpretar blogs sin sentir la necesidad absoluta de descifrar todo
Me vuelvo más que nunca como de verdad soy cuando pienso en que ya no puedo besarte. Me siento inútil cuando lo hago con otros hombres. Elijo estar en esta casilla perdiendo turnos, sabiendo que habrá una oca que podría llegar a matarme. De oca a oca...
No sé que es enamorarse, pero a mí hay cosas que ya me duelen bastante. La sangre del último gato que, en estas noches de parranda, estrellamos contra la pared, no caía tan espesa y, en esos ratos en los que hago examen de conciencia, se limpiaba de una manera desdichadamente fácil. Hoy por hoy, no quiero gatos.
love_pain_fair
domingo, 25 de octubre de 2009
Quizás parezca una estupidez imaginar lo que sería besarte en este instante.
Y eso, te aseguro, no te lo quieres perder.
sábado, 8 de agosto de 2009
¿Te arrepientes de no haber hecho algo? Yo no.
lunes, 6 de julio de 2009
Lo quiero todo
viernes, 3 de julio de 2009
cuando pongo Chema en el msn sale un puto muñeco muy gracioso asintiendo y no sé cómo se quita
*[…] Esto era una serie de insultos hacia una persona, pero como no la conozco lo elimino y aquí demuestro mi gran madurez, aunque en el fondo soy muy virgen.
claramente éste no es el outfit con el que salí por la noche a darlo todo
jueves, 2 de julio de 2009
Orgullo.so
Pero increíblemente, de alguna manera insospechada, parezco haber madurado y lo que hace algo más de un año me hizo estrellar el móvil contra la pared, ahora me haría saltar sobre un charco entonando ‘Mejor mañana’ de Vega. Y por una vez, aunque haya sido una, estoy tan seguro de haber hecho las cosas bien, que me encantaría contarle al mundo esta historia de no amor. Hay que llamar a las cosas por su nombre dice Zahara, y lo voy a hacer, te voy a decir una cosa…
y cuando aprendí a hacer que enamorarse no doliera no sé que acabó sucediendo
sábado, 27 de junio de 2009
It’s a wild world o cuando no sé si tengo ganas de pensar una canción que te guste
Con esta noticia empezaba más o menos el verano, porque las peleas en Stardust dejaron de estar de moda, que no os enteráis. Y volvieron los momentos con mi amiga Sonia. Cuando hace dos años tuvimos que dejar de vernos porque yo subía a Madrid a estudiar, fue la despedida más intensa, de película, sincera y de lágrimas. Cuando me despedí de mi padre también hubo lágrimas, pero por otras razones. Así que me gusta eso de salir de fiesta, levantarme en un piso que no es el mío, recorrer a la una del mediodía las calles céntricas de Ciudad Real, en camisa y muy guapo, intentando averiguar dónde se suponía que me tenía que haber quedado a dormir. Llegar al piso de mis amigos los Power y que Sonia pregunte “¿Qué nota le pones?”
miércoles, 24 de junio de 2009
Primer escrito del verano que no habla de amor
perdamos otra vez el autobús
domingo, 21 de junio de 2009
Una parte del cuento que habla de los dos y de lo feliz que soy cuando te veo dormido y pienso en la canción que sonaba la última vez que nos besamos
cuandotusojossefijanenmívivomilaventurassinsalirdeaquí.bésame
Yo, a mis diecinueve años de edad, no sé mucho sobre la educación cívica para jóvenes inconformistas. Pero sé lo bien que han estado estos días. Alicia no encontraría el camino para llegar a casa, y la comprendo, a veces las emociones vienen tan deprisa que no podemos luchar contra ellas fácilmente. Aunque no lo parezca y sea difícil de creer, Chema es capaz de ponerse muy ñoño, y yo, para todos aquellos que habéis recibido alguna vez uno de mis mensajes de amor y/o cariño al móvil, sabréis que puedo llegar a ser peor. Cuando me pongo a ver fotos tengo taladrada en la cabeza su risa de niño pequeño y joder, no se me pone dura, pero me hace sonreír mucho. Y perdón por las soeces de esto texto, pero es que todo ha sido muy intenso, desde el helado hasta el suicidio de Cassie, pasando por los intentos de asesinato que según fuentes informativas puedo haber sufrido. En balde, por supuesto. Y me quedo loco a tu lado, durmiendo, despierto, bailando como un puto maricón, en el puente o en el sofá. Tartamudear. Eso no, yo no tartamudeo si tengo que decir guapo. O que molas, porque molas. Mazo. Y ayer en el colegio la maestra nos pidió escribir nuestro nombre en un papel. ÁLVARO. Y, al lado, el de un amigo al que queramos mucho. CHEMA.
quiero que sepas que eres el culpable de que hoy me sienta extrañamente bien
martes, 16 de junio de 2009
Violé a mi hermano
Sentados ya en la mesa del comedor. Se desató. La violencia con la que se destapaban los hechos estaba siendo atroz. Las manos de dos hombres, unidas debajo de la mesa, se apretaron fuerte. ‘Está embarazada’ gritó un primo. El padre enfurecido se levantó y fue hacia una de las mujeres con la intención de darle una buena sacudida. La madre ató cabos y reconoció ser la cornuda de la mesa. El par de hombres seguía acariciando sus manos, ahora apoyadas encima del mantel. Briony estaba de pie, agarró una de las copas llenas de vino y la estrelló contra la pared. Un par de amigas gritaban cual aristócratas, sin no ser más que un par de mendigas venidas a más por un brote de compasión de unos hombres adinerados e insatisfechos, los hombres tales que se daban la mano.
Ni la violación de aquel padre a su hija, a la que había dejado encinta. Ni los deseos irrefrenables de la madre por fustigar a su marido. Ni la envidia del primo que miraba con ardiente pasión a aquella muchacha desvirgada por el patriarca. Tampoco los falsos orgasmos ataviados de precipitación de las mendigas. Sólo el contacto tenue y puro de aquellos dos hombres era el máximo pecado a los ojos de Briony.
Si alguno de los niños, ahora sentados en una mesa auxiliar, hubiera fracasado en aquella obra, habría propiciado una larga conversación sobre la dejadez de la juventud, el poco entusiasmo por la cultura y la absorbente tiranía de los niños a la hora de poner el placer ante el deseo. Pero no, la inocencia y la inconsciencia estaban más allá de los planes de unos adultos que habían dejado de considerar el deseo y el placer como uno de los pilares básicos de este mundo.
Todavía hay hombres que se dan la mano y sienten el apetito de sostenerse la mirada.
lunes, 15 de junio de 2009
Ha empezado el funeral
jueves, 11 de junio de 2009
Letter to us
vuelve a dormir conmigo
martes, 9 de junio de 2009
Tour Summer_roberts 09
El viernes 29 de mayo era la fiesta de presentación de lo que sería el ‘Tour Summer_roberts 09’ y la noche acabó en Stardust (Sala Cool, Madrid). El sábado 30 teníamos el primer evento oficial, la Fietsam y disfrutamos de lo lindo aunque no nos acordemos de mucho. Los días siguientes, cual Julia Roberts en Nothing Hill, pasé unos días fabulosos de noches de hotel, pero esto se merece más que un par de frases y me lo guardo para otras entradas. El jueves 4 de junio hicimos nuestro primer viaje. Destino: Plasencia. Raquel y su familia me acogieron para poder disfrutar de las fiestas de esta ciudad extremeña. GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS POR TODO. Presento oficialmente a Dany M.P. como mi personal stylist. Y prometo hablar allí donde vaya de lo que mola la calle de los vinos. 8 de junio, vuelta a Madrid. Madrid tendrá este verano dos fases según lo previsto. La primera acaba de empezar y espera una demora de un par de semanas. Que este horario se esté fijando sobre la marcha es lo bonito de todo. Zahara dice ‘Me pilló de improvisto, no supe decir lo que quería hablar’. Este ‘Tour Summer_roberts 09’ promete mucho. Y yo prometo todo contigo. Lo bueno de todo, es que la semana pasada se confirmó que el fin de gira vuelve a ser Madrid, lo que significa que se me ha renovado por un año más el contrato en la capital española y ya puede asegurarse una temporada más de Altru en Madrid (Season 09/10).
Próximamente pero aún sin confirmar: Manzanares y un largo etcétera de viajes, familia, pueblo, playa y niño guapo.
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Yo ya tenía un lado favorito en la cama, pero no me he dado cuenta de lo importante que es para mí dormir en él hasta que tú intentaste ocuparlo. Y muero de placer cuando hablo de ti, y cuando te veo hablar con desconocidos. I’m proud of you. Mamá y yo tenemos problemas de comunicación cuando hablamos por teléfono y nos ponemos nerviosos. ‘¡He aprobado!’ ‘¿Has suspendido?’ ‘Un 5 me han puesto’ ‘Ains, has suspendido…’ Yo lloro mucho, pero no todo lo que debería. Y me encanta parar las películas para buscar pañuelos, porque lloro tanto que me ahogo. Me da pena por Zapatero, porque me cae muy bien. Me pondría ahora a hablar de Faunia aunque nunca haya ido, pero da tanta satisfacción mezclar temas tan diferentes que en mi móvil tengo en rellamada a mi tía, después a Diego y después a Carlos (y Carlos ya no está aquí, y no se por qué). Sé que todo esto está tan bien, porque las películas que nos gusta ver en casa son las basadas en hechos reales, pero de las que sorprenden, te agitan y te calman, te hacen tener ganas de matar y de salir volando. Y esta, la mía vida, es así. Diferente a la de los demás porque yo soy capaz de sentir cuando voy a las tres de la tarde por Gran Vía en busca del primer gran disco de Zahara. Qué de cosquillas me dan cuando dices que vas a proponerme un plan. Los dramas tienen mucho de esto, de cosas tan tan tan tan tan tan malas, como de momentos tan tan tan tan tan tan contigo, que permíteme decirlo, son geniales. Y tú eres mío ahora.
y correr por las líneas de la mano
miércoles, 3 de junio de 2009
Ojala
Para mí un compañero es alguien con quien tienes una relación no necesariamente afectiva pero que implica un cierto compromiso. Y da miedo, mucho miedo. Ahora debería coger un tren e irme a casa, con mamá preguntándome por qué y qué pasa. Esta vez sería parecido, pero no como otras veces. Le diría que son días difíciles con cositas bonitas. Muy Zahara, pero sólo para el primer despertador. Se me cae alguna lágrima porque no se puede escribir en un blog mientras ves un capítulo de ‘Brothers & sisters’ donde Kitty y Robert se separan y Justin le pide matrimonio a Rebecca, todo eso en menos de dos minutos. Han empezado las vacaciones de verano y lo malo que tienen es todo el tiempo que hay para pensar. Tengo que decir que China me ha parecido preciosa.
hoy mamá me ha llamado después de tres semanas :)
domingo, 24 de mayo de 2009
La casa modelo
A los dieciséis años, cuando volví a vivir de forma permanente en casa, mi mundo anterior no había cambiado nada, sin embargo, yo era otro. No tenía perro, pero si lo hubiera tenido, a mi vuelta, me habría ladrado de forma apabullante. Pero sí tenía abuela, y ella notó que la había echado de menos, que ahora la necesitaba. Su hija, mi madre, al ver cómo pasaba las tardes con la abuela en la salita, se dio por satisfecha y reconoció a todas sus amigas del café que haberme enviado a aquel internado había sido la mejor decisión que había tomado en su vida.
Dentro de unos días van a cumplirse cuatro años desde que salí de aquel internado. Me siento bien de seguir jugando en la misma ruleta que elegí en ese momento. Es una ruleta donde ganar es fácil, tiene muchos premios asequibles, aunque los mejores, el amor y la verdad, están en una ruleta mucho más cara y cuyo precio, con mi honestidad, no puedo pagar.
lunes, 11 de mayo de 2009
Hace mucho que no pienso en suicidarme.
Eso escribí hace unos días en un cuaderno.
Yulia Vólkova y Lena Katina no eran pareja, utilizaron el lesbianismo como parte de la imagen del grupo T.A.T.U. Así que alégrate, lo has conseguido, los días sin ti serían precipicios entona Santi Balmes. Qué de risas hemos pasado estos últimos días; a mí me conmueve volver a casa, al pueblo, y contar en la comida de los domingos historias de Madrid. Así mi madre se emociona igual que yo cuando suena Miss Caffeina mientras me estoy duchando. Mi padre, por otro lado, yo creo que no entiende mucho el rollo que llevo en la capital, pero eso es algo que se soluciona cuando hablamos de política. Madrid tiene mucho de mi pueblo, y viceversa (como Mujeres y Hombres), la única diferencia es que en Madrid […]*. A veces hay que tener un poco de yo-soy-la-Juani y que una mujer te susurre choni (y esto sí que me ha pasado esta tarde). Y ahora votemos.
[…]* Esto era una guarrada que había escrito pero al releerlo he pensado que esto lo pueden leer vírgenes.
En esta entrada he hablado de orientación sexual, tribus urbanas, música indie y unidad familiar. Siempre se me olvida mencionar la ley de gravitación universal, y es que ahora estoy que lo flipo, en una nube (y no tomo sustancias ilegales desde anoche).
domingo, 3 de mayo de 2009
La madre que te parió
Eran las 8.15 de la mañana y me sonó el móvil. Me estaba llamando “Casa”. Lo cogí y oí a una mujer diciendo “SOY TU MADRE”. En ese momento no sabía si mi madre me estaba intentando recordar que era el Día de la Madre y que esperaba una felicitación, pero su tono de voz (que me recordó a cuando me regañaba en esa época en la que yo era virgen, osea, hace la tana de años) era un poco áspero y nada simpático. Mi cabeza no estaba para pensar mucho, así que le contesté que ya sabía que era mi madre. Me colgó. En ese momento me di cuenta de que acababa uno de los mejores puentes que he pasado este año y que comenzaba un largo Día de la Madre.
La resaca no me ha dejado compartir la emoción de mi madre cuando ha abierto el regalo del Corte Inglés que le traje de Madrid.
No os olvidéis de felicitar a la madre que os parió y tened tiempo también para una pequeña reflexión con nuestra madre en el cielo, María, la Virgen.
A las 8.15 de la mañana.
Esta no es mi madre, es mi amiga.
viernes, 1 de mayo de 2009
La misma lucha de siempre.
Y le mentí, le dije que yo era un chico alegre, de esos que conocen a mucha gente y de los que todo el mundo sabe alguna historia sobre ellos, tanto buena como mala. Y ahí me pilló, y me insultó, me dijo que yo no era buena persona. Quería mirarlo y comprobar si sus ojos estaban llenos de odio o de sinceridad, pero ya no podía quitar la mirada de la carretera, por su seguridad. Me lo volvió a decir, que yo no era buena persona, que yo era humano. Que me podría haber equivocado en muchas cosas, pero me amenazó y me obligó a que pensara lo más malo y lo más bueno que había hecho nunca. Sabía cuál era uno de los mayores errores de mi vida, pero no conseguía sacar en claro nada que fuera muy bueno. Me habló de que las buenas acciones están en las pequeñas cosas, en los detalles, en las minucias y en los mimos. Que pocas veces recordamos lo que hemos hecho por los demás, porque ahí hay en el fondo una gran honradez y un afán desinteresado. Pero que los demás lo recuerdan. Y fluyeron por mi cabeza todo lo que muchas personas habían hecho por mí alguna vez.
A esas alturas del viaje yo ya estaba llorando. No pude coger bien la curva. Me salí de la carretera.
viernes, 24 de abril de 2009
Mi querida España
-Acaba de salir en la tele que mañana es San Jordi. Te podías hacer mi novio por un día, que quiero que alguien me regale una rosa o un libro.
-¿Qué libro quieres?
-Uno que se pueda llevar en el bolsillo trasero del pantalón, y si es una novela del siglo XIX mejor.
-Pero los novios se besan, ¿no?
-Tío, sólo vamos a estar juntos un día. Mi prima me dijo que los novios no se pueden besar hasta que lleven una semana juntos.
-Creo que vamos a dejar de lado lo de ser novios. Además, yo no sé catalán.
-Yo siempre quise ser euskaldun.
viernes, 10 de abril de 2009
El día que Cuartero intentó matar a Altru
2009. Estoy bien. Me he creado una vida de mentiras (que no gordas), lascivia, pasiones y diversiones. He hecho creer que a mi alrededor siempre hay lujuria, speeds y malos pensamientos. He presumido de todo lo que no tengo. Nadie me ha visto llorar, ni pedir perdón.
El otro día, rodeado de mucha gente que debería odiarme por todo lo que represento, disfruté al máximo. No tenía que ir bien vestido ni dejar de mirar el paquete a los tíos. Nadie contaba sus desgracias ni hablaba de cosas que no conociera. Daba igual si no follabas a lo largo de la noche o que estuvieras bailando música pop. Ójala los círculos de intelectuales fueran así, donde ser culto significara saber qué es un bukkake.
Pero volvería días más tarde a Madrid. A dejar atrás el chándal, a borrar del mp3 toda la música y volver a meter The Killers. Volvería a respetar a mis amigos, a no fastidiar. Ya no podría reírme de nadie porque en la capital tienen el ego tan subido como de baja está su autoestima y en el paso de disfrutar la vida a ser el odiado ya no hay ningún escalón.
No me gusta la gente que nunca pronuncia la palabra paja, manola o palote y que no se atreve a desvalorar la figura de Jesús.
jueves, 26 de marzo de 2009
En Victrola, tú y yo, solos.
domingo, 15 de marzo de 2009
Mi anorexia.
Que gritara fuerte. Mucho más fuerte. Me dejaste también que te pegara. Que cerrara fuerte los puños e intentara herirte. Y tú me abrazabas. No me dejaste renunciar a ti y como no hacía mucho tiempo volví a romper a llorar. A gritos y a llantos sonaba la calle. Te pegaba, pero poco a poco más tenuemente, cada vez con menos ira, mucho menos bucólico, más yo. Te miré en cuanto mis ojos dejaron de ahogarse y no te vi la sonrisa. Vi el miedo y la preocupación, y ahí dejé de quererte.
Entendí que yo era mucho más fuerte, que pocas veces había sentido el miedo, y cuando me había encontrado con él siempre había sido capaz de controlarlo. Deduje entonces que nadie me estaba dejando, que no eran los demás los que lo decidían, que era yo el que siempre, siempre, había querido estar solo.
Que quiero a mis padres, pero sólo hablo con ellos una vez al mes porque así me obligo a no echar de menos. Que tanto sexo es como el alcohol, porque así no le coges el gusto a tomar una buena copa igual que te obligas a que no te quiera ningún chico porque das esa impresión de no querer ser especial para alguien. Sólo te gusta una cosa de dos, los abrazos, aunque hace tanto que dejaron de estar de moda...
martes, 10 de marzo de 2009
Brooke Davis tenía que ser sólo amiga de Lucas
domingo, 1 de marzo de 2009
miércoles, 25 de febrero de 2009
Mañana quedamos a las diez para jugar a no mirarnos.
sábado, 21 de febrero de 2009
Mudanza
miércoles, 18 de febrero de 2009
Drama Queen
Abro la ventana muchas veces para ver qué me ha hecho esto. Dicen que Madrid te ha cambiado, y mucho. Pero no. He cambiado en echar de menos a mamá porque cuando ella está delante no me dan ganas de llorar. Me he olvidado de mucha gente y ellos de mí, gracias a Dios. Pero no has cambiado lo superficial de lo que te tacha la gente, sigues teniendo en el armario ropas y vestigios de hace años. Te ha cambiado la manera de pensar, antes creías en los socialistas, ahora los votas. Antes veías a la abuela cada mucho, ahora cada semana la abrazas y te ríes y te enfadas porque te quiere y no le gustan tus pantalones. He aprendido a estar solo, y me gusta, no ser dependiente de nada ni de nadie. No me creo nada que salga en la tele, nadie es tan malo ni tan bueno, ni nada tan cierto o tan falso. Ahora te enamoras, pero sólo una vez al año. (Y siempre follaste, en eso no has cambiado tanto). Hablabas para destacar, ahora destacas para hablar, con voz de hetero. Le he cogido el gusto a las literas y ya no odio los domingos. Sigues hablando con Él y lo que pasa ahora es que me quedo en la puerta de las iglesias sin atreverme a entrar. Años atrás me encontraría con lo malvado, ahora a veces lo busco. Ya elegí que la tarea de la casa que más me gusta es fregar.
Pero en lo que más he cambiado es que ahora sé lo que es echar de menos.
sábado, 14 de febrero de 2009
La Época Vasca.
Con el tiempo y la distancia se ven las cosas de otra manera. Pensar en el diciembre de 2005 y en hoy y emular parrafadas sin sentido. Comenzar a escribir en este blog el día de San Valentín no sé si es bueno o si por el contrario traerá mala suerte, como si se tratara de un Viernes13. Madrid ya empezó con los días de sol, de buen tiempo.
Esperando los acontecimientos que volverán a cambiarme la vida, ahora mismo recuerdo algunas cosas que ya lo hicieron:
Esto será como aquella canción de los años ochenta y yo seré como el tipo que algún día fui.