Altru no existe

Las adivinanzas de Imanol Rates

2011-11-05T00:41:00.005+01:00

En 1982 Imanol Rates compuso la primera de una larga lista de sinfonías que terminaría por llegar a mis manos en formato vinilo hace unos meses, una especie de remasterización que encontré bastante apetecible obtener gracias al precio y a la recomendación de mi tía. No tengo tocadiscos, pero sí un recuerdo lejano de desempolvar en la casa del pueblo uno que pertenecía a mi madre y que con la mudanza de hace unos años apareció de no sé sabe dónde. Con mi nuevo vinilo y mi recuerdo cogimos el coche el pasado fin de semana con la intención de llegar a aquella casa, encontrar el reproductor y probar suerte -no había nada claro en cuanto a si funcionaría o no-.

En 1998 Imanol Rates fue uno de los premiados con el 'Gordo' de la lotería de Navidad, con el número 21.856, comprado en Gipuzkoa. De pequeño se levantaba cada año y pasaba la temprana mañana del veintidós de diciembre frente al televisor, ansiando el momento que cambiaba la monotonía del canto de aquellos niños de San Ildefonso por un abrumador suspiro, entusiasmo. La del año 98 fue diferente. No había calor frente a la chimenea, pero el ambiente del salón en el que se encontraba estaba cargado. Unos diez meses antes, Imanol había firmado junto a unos trescientos entusiastas más el Manifiesto por la Democracia en Euskadi. La mañana del veintidós, frente al televisor, ante el suspiro anual de ánimo, sintió la fugacidad del premio, la risa tonta de la perversión, el cáliz de la venganza fría, la miel helada del éxito.

El tocadiscos estaba en un estado admirable. Colocado el disco, comenzamos a tomar el control del volumen. Imanol Rates tituló a esta primera sinfonía 'Intrépida' y fue ideada como una introducción de todo lo que escribiría posteriormente. El suelo estaba frío, y es que nos sentamos en él a escuchar las notas reverberar contra las mullidas paredes, y es que el tiempo las había vuelto, de rotas, cómodas e irregulares, huecas de alma libre, de vidas francas.

Imanol Rates fue llamado a declarar la mañana del veintidós de diciembre de mil novecientos noventa y ocho. De joven formó parte de la ya extinguida Jarrai y su vida no siguió otro cauce que el que le llevaría a tomar como referencia de su vida los días, meses, años entrando y saliendo de juicios y prisiones. Compuso 'Intrépida' en la cárcel. De la magia de aquellos sonidos que escuchábamos brotaba también la lucha por la construcción nacional, el socialismo, el descanso en paz.

Nota 1: comprar rosario para la abuela

2011-10-20T21:26:00.005+02:00

He de reconocer que creo en Dios. Acabo de llamar a mi amona. Sí, amona, alguien ha recordado el gusto por el euskera. Mi amona dice que cada día ve la misa televisada de las doce. Qué sería de ella sin el cada día, que sería de nosotros sin ella y que sería de nuestro cada día sin sus oraciones. No habríamos llegado lejos, no lo habríamos hecho, por supuesto que no. Sea ella quien decida el tono de la orla. Sepia, b/n o color, que lo decida ella, va para ella.

Y es que ya han vuelto. A lo lejos se ve cómo se acercan los fríos días de invierno y echando la vista atrás uno ve que fue feliz. Hoy está solo, hoy no hay magia. Que putas ganas de llorar aun teniendo todo lo que deseé en la vida y es que, reconócelo, lo querías. Pide un deseo y apaga las velas, y siempre el mismo deseo, hecho ahora realidad, y nos está haciendo muertos.

Con el paso de los años sigues encerrado en el mismo sitio. Sigues enamorado de una vida que estás a punto de conquistar pero que no llega a quedarse contigo. Qué queda del niño que se levantó una mañana y saboreó el compromiso fiel a uno mismo, a querer ser la persona que había descubierto ser. Me estoy muriendo de no poder amar de la manera que me gustaría a la persona que decidió compartir su vida con la mía.

Amona, reza por mí, por el examen de mañana, y porque la vida vuelva a tener color.

3MSC o prohibido estar tantos días sin vernos

2010-12-08T22:27:00.005+01:00

Te pones a recordar lo que es besarle. Lo que es ver su sonrisa. Te coge de la mano y te dejas guiar, vas a ciegas a un gran mundo de pequeños detalles que hacen que un salón minimalista a oscuras se convierta en la sala de fiestas de un palacio. Entre tus calzoncillos de abuelo y su camiseta del revés hay magia, y en vuestras cabezas suenan melodías similares, estáis bailando el mismo sueño. Te emociona demasiado, y tú eres de los que esconden mal lo que siente.

Para cuando no hay miradas fijas, tienes su mano atada a la tuya, que te acompaña en cada lágrima y en cada sonrisa. Para cuando tus ojos se cruzan con los suyos es imposible desclavar la mirada, te ha hecho preso, eres suyo, y lo serás por siempre que él quiera. Quién te seca las lágrimas. Está a tu lado, siempre lo está.

Sientes estar al lado de un gran hombre, cuando en la noche te aferras a él en la cama, no pudiendo dejar de mantener el contacto. Lo abrazas, te abraza, os dais la mano. Hemos ido demasiado lejos, no parece ser justo lo que sientes dentro, bonito es quedarse corto, amor se acerca.

Y cuando sale lo que tienen dentro, dejando a un lado el parafrasear vuestra nueva película favorita juntos, volvéis a hacerlo, superando cualquier referencia que tuvierais. Os alzáis al desafío y os sentís triunfadores de estar al lado de quien os está haciendo feliz. Así lo siento. Así te quiero.

Love days y la sensación de que cada día es especial

2010-11-10T13:31:00.004+01:00

Que alguien llene de emoción tu mundo. Eso es algo que, cuando te sucede, hay que agradecer. Hay que hacerlo porque te supera, porque te pierdes en unas aventuras soñadas que ponen los pelos de punta. Sentir y notar que te está sintiendo, coger su mano, agarrar la piel de su brazo a punto de pellizcar de la obsesión que te llevaría a comértelo. Ser el que pasea a su lado mientras te hace perder la noción del tiempo y del espacio. Trocear los sueños para hacerlos realidad en días eternos junto a él. Trocearlos, porque a veces da miedo saber que podrás ahogarte en él... y deseas eso. Le deseas y pides en silencio que te mire con esos ojos que te tranquilizan, te protegen y te hacen suyo. Te rindes a la libertad de saber que lo que él elija para ti será, más que lo correcto, lo mejor. Porque intenta entenderte, a cada paso, a cada tropiezo, a cada respiración. Es esa persona especial que te hace llorar de felicidad. Haz la lista de cuántas personas te han provocado eso. Sólo él. Y en ese momento te corresponde darle todo lo que tengas, disfrutando de esa manera de compartir que no tiene límites, cediendo todo a su favor, porque eso es lo único que vuelve a hacer correr la sangre por tus venas. Y ahí... lo besas sin que se lo espere. Como aquel primer beso para callarle, iniciador de los tantos otros que vendrían a acabar de enamorarme.

más vídeos de amor que veo las noches que no estoy contigo

2010-09-28T01:58:00.006+02:00

Eramos de serie. En realidad, lo somos. Incluso a veces de película. No hemos inventado nada, sólo hemos descubierto algo muy antiguo. Enamorarse y amar. La noche de ayer la pasé viendo capítulos de El Internado. Posiblemente ahora preferirías un vídeo de One Tree o Skins, que los hemos visto todos millones de veces (y volveremos a hacerlo). Yo tampoco me imaginé cuando te conocí todo lo bueno que iba a compartir contigo, así que por qué no, unos minutos de El Internado.

Prométeme

2010-09-26T22:41:00.001+02:00

Prométeme que todo va a salir bien.
Prométeme que todo va a salir bien.
Prométeme que todo va a salir bien.
Prométeme que todo va a salir bien.

Mecano cantaba al 7 de septiembre

2010-09-08T22:53:00.001+02:00

Anoche fue uno de los días más felices de mi vida. Y hoy lo he vuelto a perder.

2010-08-15T22:03:00.001+02:00

Respira. Un, dos. Tranquilo. Un, dos. Ahora abrázale. Intenta no llorar para que no se ponga triste él también. Inténtalo. Sepárate muy poco, lo justo para rozar tu mejilla contra la suya. Sigue hasta acercar tus labios a los suyos. No corras, sólo siente. Ámale. Hazle el amor con un beso. Tranquilo. Un, dos. Intenta no llorar tanto. Deja a tus manos recorrer sus brazos, su pecho, su cuerpo. Sepárate un poco más, mírale a los ojos. Siente que estás viendo lo más bonito que vas a ver en tu vida. Lo sabes. Lo estás notando. Sé su compañero. Dile con los ojos todo lo que sientes. Él también tiene que estar sintiéndolo. Él también ama. Hazle estar tranquilo. Un, dos. Respira. Un, dos. Busca su mano. Apriétala. No le dejes solo. Acaríciale el pelo, agárralo. Trágate las lágrimas que te llegan a tus labios. Seca su mejilla. Desea su felicidad.

no quiero no estar a tu lado

2010-08-12T21:09:00.001+02:00

me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos

va de conocer al amor de tu vida y perderlo

2010-07-29T18:07:00.003+02:00

'Será difícil. Y tendremos que echarle ganas cada día, pero quiero hacerlo, porque...'

2010-06-05T17:31:00.004+02:00

Quién gana todas las batallas.
Quién recorre tu espalda y se pierde en ella.
Quién te cubrirá si intentamos colonizar el sol.

Con quién irás a los oficios.
Quién te enseña para qué sirve la magia de una canción.
Por qué razón tartamudeas y le lloras.
De quién es el momento de volver a casa para verte.

Cómo se alcanza llegar a pensar que tuviste un pasado y tendrás un futuro y que esto es sólo la forma más rápida de conocerte, y que ya estuvimos y estaremos.
A cuántas personas les vas a hablar de él.

Quién agarra las sábanas, te arropa y después trata de conseguir un hueco.
Por qué piensas que el amor lo puede todo y llevas la pistola sin balas.

Y cuando el camino se bifurque, de quién te dejarás aconsejar.
Cuántas veces has dicho su nombre.

Que quién gana todas las batallas.
El que lo intenta.

Tenemos que solucionar la noche del día después de dormir contigo.

2010-05-20T01:02:00.008+02:00

Al principio me iba sin decir nada. Empecé a pedir algunos números. Cuando pasaban unos días llamaba o enviaba algún mensaje. Me pasé mucho tiempo buscando algo más para llenar un vacío. Tenía una curiosidad enorme por descubrir nuevas sensaciones. Sabía que en un país que hasta ese momento llamaba 'de nunca jamás' habría algo que aunque doliera me hiciera sentirme más vivo que nunca. Cuando menos lo esperaba, hace seis meses, tú me llamaste loko. Comencé a enamorarme. Es algo nuevo y distinto a cualquier otra cosa. No sé cómo es para los demás o para él, pero a mí a veces me encoge por dentro y me baña los ojos. Es la magia que tiene y que está llegando a convertirme en alguien que toca la emoción del dolor. Porque puedo dar fe de cómo se sufre cuando las puertas del ascensor se cierran y vuelvo a empezar a contar el tiempo que falta para saber de él. Y sin embargo no puedo dejar de temblar cuando me doy cuenta que estoy haciendo el amor, viviéndolo. Había algo que decía algo así como que hay que alejarse del árbol para ver el bosque. Si tienden nuestra historia por pinzas y la ponemos a secar, el sol la verá perfecta. Abrazo admitir que ya he llorado o, mejor dicho, me he emocionado. Porque todo es real. Real. Acabo de entender que enamorarse de alguien que te ama es el cupón de lotería con el premio gordo. Yo elijo no jugar más al azar porque este premio es el que he estado esperando toda la vida.

...más que una sesión de fotos.

...más que dos capítulos de One Tree Hill.

Las ganas de tenerte siempre aquí y las mismas mariposas en el estómago que en un 1x01

2010-05-10T00:44:00.004+02:00

Oí salir de la boca de mi amiga Pho que hay que follarse a las mentes, citando a Poncela en Hache. Ciertamente creo que yo hago eso con mi novio. Follamos de mil maneras, hacemos de todo, así que seguramente ya nos hayamos follado las mentes alguna vez.

La vida que soñé, creé y me creí.

Sólo han pasado un par de semanas desde que un individuo intentó propinarme una paliza de la que no hubiera habido ninguna escapatoria. Respiraba sin esperanza cuando vi todo llegar. Esa persona había estudiado en qué momento hacerlo y sabía que yo había cambiado, que no había en mí rastro de venganza, odio, en definitiva, maldad y todos los mecanismos que me motivaban en ese gusto por causar terror. Vino sabiendo que mis defensas estaban bajas, que hacía mucho que no sentía dolor y que, desde hace muchos meses, me he vuelto más dependiente e intimista. Al acercarse, nuestras miradas ya se cruzaban y el único impulso que me quedaba inherente hizo que no aflorase ningún miedo en mi rostro. De ahí saqué un instante de tiempo, diminuto, pero eficiente para echar a volar. Y escapé.

Estoy comprobando que admitir que hay cosas imposibles no es sino una prostituta barrera que empeño en colocar. Así que he decidido vender todos los límites, y los cambio por sueños. Son pequeñas quimeras que disfruto y de las cuales permito a los demás que decidan si quieren participar de ellas conmigo. La cuestión es poner mucha ilusión y dejarse llevar. El otro día, por ejemplo, iba por la calle y, mientras me acercaba a los cruces, fruncía el ceño y ordenaba a los semáforos que se pusieran rojos y permitieran el paso al peatón, a mí, sin hacerme esperar. En el cuarto cruce funcionó. La mayoría pensará que es casualidad, que no tenemos poder para hacer esas cosas. Pobres ilusos. La casualidad no existe, y todos somos hijos de Dios.

De las historias bíblicas, de las historias de Dios, me fascinan todas las que hablan de milagros y las que invocan a amar al prójimo.

Cómo el tirano se convirtió en flan.

2010-03-18T02:53:00.005+01:00

Nada resultó ser lo que era. Tú no tendrías dieciocho años por siempre y no tardarías en dejar de ser otro más. Te mereces que escriba sobre ti. Te mereces los planos de la casa de la playa. Y te mereces que te trate como Único. Como mi único y como mi todo. Porque a ti se te ocurrió sacar de la pantalla todas aquellas escenas de películas que vimos juntos. A veces incluso me dejaste quedarme dormido viéndolas, dormido a tu lado. Contigo hablo de igual a igual -esto lo disfruto mucho. Y cuando no te das cuenta te respeto, y te admiro. Porque cada vez que te miro en silencio te recorro con los ojos y te noto, noto el misterio que tienes y envidio la vida que te mereces. Me gustaría darte lo mejor que tengo, y eso es lo que intento. Yo pocas veces dudo de mí, lo reconozco, pero es que, en cuanto a ti, estoy seguro. Tergiverso mi realidad y mi futuro porque tengo ambición desmesurada, pero tú haces que la ambición y los deseos, los pequeños sueños, estén todos los días. Tengo muchas ideas de cómo quiero vivir en diez años, pero hoy tú eres mi realidad. Y mi sueño.

Llegamos a conocernos de casualidad. Lo nuestro es 'la casualidad más grande del mundo'. Y desde entonces nada es igual a como era antes. Lo nuestro es desayuno con leche en 'The Beatles' y vamos a descansar un rato. No hay otro a quien pueda quedarme abrazado así. Mi brazo tiene la proporción y las medidas exactas para descansar sobre tu pecho y que, cuando te des la vuelta, pueda agarrarte sin más. Lo tuyo y lo mío es generoso. Tienes la capacidad de hacerme daño como nadie ha podido hacerme nunca y, sin embargo, sólo me das placer y alegría. Es mentira que despertar y ver el sol signifique que va a hacer buen día. Lo grande es los domingos que amanecen nevados a tu lado.

Te voy a dejar un rato descansar, que compres galletas y nos volvamos a besar.

Mi último plan de sábado o la mejor manera de despertarse un domingo

2010-03-14T22:50:00.002+01:00

[Se aconseja ver el vídeo mientras suena 'Come pick me up' de Ryan Adams en el reproductor adjunto de este blog]

Lo bueno de que tu pareja sea del mismo sexo es la facilidad para utilizar su ropa. Quedar con una de tus mejores amigas a media tarde para tomar un par de copas. Llevar en una bolsa una botella de vino blanco porque después vas a cenar a casa de tu novio. Pasar toda la noche mirándole comprobando que lejos está de resultarte desconocido. Despertar a la mañana siguiente y ver lo feliz que eres en el rincón de la cama que ha decidido compartir contigo. Añade al comienzo de este plan un paseo por la Gran Vía de Madrid y, chico, tú eres de los listos.

Cuando empiezan esos 'abrázame cinco minutos y ya me voy'.

2010-03-12T18:04:00.005+01:00

'Ésta va para el pequeño Daroqui'. No hubo ninguna sorpresa tras la lectura del testamento. La tutora de Daroqui cogió aquello y se despidió de la familia del difunto. Salió de los juzgados y cruzó la calle hasta entrar en el parque. Agarró a Daroqui de la mano, pidió un taxi y se fueron a casa. Al llegar lo llevó a la nueva habitación de los juguetes y, a los pies de la cama, le dejó aquella pequeña herencia, sin haber habido en ningún momento un ápice de curiosidad.

A Daroqui le gustaban las adivinanzas, los puzles, acertijos, los secretos y los misterios. Se acercó a la cama y se puso a oler aquel regalo póstumo. Era una pequeña cajita de madera de pino y no tenía ningún tipo de grabado. Tampoco tenía cerradura, lo que inquietó a Daroqui molestándole que no le hubieran puesto ningún tipo de dificultad para acceder al interior. Las cosas que resultan fáciles, sencillas, las relaciones y los capítulos en los que no hay tramoyas mal configuradas... resultan absurdas, irreales y casi siempre son plato de gusto para todas las hienas que no creen en la suerte.

Daroqui abrió la caja. Y la cerró al instante.

Daroqui había perdido a sus padres y no le gustaba que nada se lo recordase. Ni siquiera ellos. Se trataba de una caja de voces. En su interior había grabaciones de frases simples, naturales y espontáneas. No había cosas como 'hoy que cumples dieciocho estás preparado para perder la virginidad' o 'lo que tienes que hacer si te pegan en el colegio es intentar besarle en la boca, te llamará maricón, pero saldrá corriendo'. No había nada de eso. Las voces de la caja de voces reproducían risas, onomatopeyas, giros de lo más amanerados, y parecían contextualizarse en situaciones cotidianas, de los más monótono, de lo más eterno.

la caja de voces también tenía vídeos

Habemos de serlo y las formas libres de escribir, hablar y amar.

2010-03-08T02:45:00.002+01:00

Debemos de ser valientes. Hay que ser hasta algo bizarro para atreverse a hacer lo que estamos haciendo. Cerramos ciclos, que volvemos a empezar una y otra vez, al menos yo lo entiendo -siento- así. Acaba y empieza todo, y se denota como un culmen cada vez que me quedo dormido a tu lado. El clímax se invierte y a veces viene dado por el sexo o simplemente por notar caer tu cuerpo sobre el mío y quedarnos así, apagado el tiempo, a millones de años luz de este espacio, creando una nueva era. No sé explicar cómo lo conseguimos pero es algo que va más allá de cualquier artificio humano, es poético, misterioso, irascible para los que no nos entienden, abrumador. Es total.

De Vitruvio nacía el concepto de euritmia, como esa condición de la arquitectura que deja enamorado al ojo inteligente sin que pueda explicar las razones de su enamoramiento. Y es que, sin saber cómo, ya ha pasado. Está pasando. Algo ha tenido que ocurrir para que vea en ti la relación ideal entre los aspectos de tu personalidad que buscaba, sin saber concretamente cuál quería, en un hombre. Estoy hablando de que he visto antes unos ojos bonitos, he pasado cenas agradables, me he divertido con otros... pero, y esto es lo que cuenta, ninguno lo había acaparado todo y, cuando lo has hecho, ha sido de la mejor forma que podía imaginar. Hay cosas contigo, y no puedo evitar que esto suene a parafrasear 'Requiem por un sueño', que cuando las haces o las dices tienen sentido, lo tienen de verdad.

una semana después de haberte conocido volví al mismo lugar

El arder y los chicos que piden Martini seco.

2010-03-01T23:44:00.006+01:00

Me gusta el olor a cerilla quemada. Las cojo de la caja que te dejaste en mi casa. La caja, a la que todavía le queda la mitad de las cerillas, está en el cajón izquierdo de esta mesa. Junto a mi caja de rotuladores gordos, la cuarta temporada de 'The O.C.' y el papel de liar. Nunca dudé que ese era su lugar. Contigo no dudo. Dudo cuál es el mando de la tele de tu casa. Me quedo en la puerta porque no sé por qué ventana puedo colarme, y porque siempre bajas las persianas. Te interesará saber que ya he soñado contigo, y he leído un artículo que se titula 'Cuando la obsesión se convierte en enfermedad'. He pensado probarme camisas de fuerza o hacérmela a medida. Me la romperías seguro, tú y yo lo sabemos.

Tú además ya sabes mi historia con los huevos fritos. Espero enseñarte algún día cuál es mi foto preferida de cuando era pequeño. Y si te metes por callejones sin salida te sigo corriendo. Si te tiras por un puente voy detrás, seguro que contigo se puede volar.

Ahora, a solas, imito tu risa. Te oigo reír. Parezco tonto, y es que me quedo embobado, atolondrado, sin nada en la mente. Y soy capaz de reproducir el perfil de tu cara en mi cabeza. Sé colorear entonces el dibujo con el sabor de tu boca, la textura de los labios, el tacto de tu pelo, la profundidad de tus ojos. Me penetra. Y no duele no verte, ahoga. Es como que me eches colonia en los ojos, que, si es tuya, no rabio tanto. Enciendo la calefacción, que tú no sabes, y ardamos.

Tú me llevas.

Y alguien consiguió convertir al tirano en flan.

Horas más tarde de que se hiciera esta foto te conocería, pero todavía no lo sabía. Mira qué feliz estaba ya.

Loko II

2010-02-22T21:56:00.004+01:00

-¿Qué?

-Nada.

Loko

2010-02-22T02:25:00.004+01:00

Lo tenía en las manos y ya no podría soltarlo. Llevaba más de cinco minutos lavando el mismo cuchillo y no paraba de darle vueltas, sacarle brillo. Su cabeza estaba ida y, sin que nadie se lo pudiera imaginar, todo estaba empezando a ocurrir. El agua salía ardiendo por el grifo y el fregadero no era otra cosa que un muestrario desgraciadamente surtido de navajas, raspadores, cuchillas, bisturís… Le había costado decidirse, había sido tan difícil como elegir la música que sonaría cuando todo se desencadenara. Pero ya estaba hecho, tenía un cuchillo considerablemente grande y muy afilado, y lo acariciaba con cariño especial entre las manos. Las yemas de los dedos mimaban el filo de aquella arma. La mirada, seguía en un infinito infierno de placer y morbo.

Se acabó el correr libre del agua. Secas sus manos. Apagada la luz. El pasillo, oscuro. La tenue luz de la alcoba marcaba la fragilidad del espacio ante una atmósfera tan cargada, tan flagelada. Asomó su rostro, lentamente, confundiéndose con el marco de la puerta, y me vio, cansado, sobre la cama. Tenía la sonrisa pícara de la juventud que se atreve a mentir a diestro y siniestro, pero que, de forma sincera, muestra la maldad más natural y antropomorfa. La maldad o el deseo, según se mire.

Se quedó cerca del quicio de la puerta, junto al equipo de música. Y empezó a sonar una de nuestras canciones, la más coqueta. Rodeó la cama sin hablar, sólo vigilándome. Ya muy cerca de mí me besó. Unos labios frescos, con restos de agua, frescos. Lo volví a sentir. El juego. Pude sentir las ganas que tenía de clavarme aquello en el estómago y retorcerlo, rajándome hasta llegar al pecho. Y entonces apuñalarme, una, dos, diez veces. Las reglas eran sencillas. Reaccioné y me agité hasta el otro lado de la cama, giré la llave del segundo cajón de la mesita y lo abrí. Saqué un cuchillo y lo deje en el centro de la cama.

Su sonrisa se turbó y su aspecto volvió serio. Metió la mano en su chaqueta y del interior sacó el cuchillo que con tanto mimo había preparado poco antes. Lo dejó sobre la cama, junto al mío. Habíamos preparado el juego desde hacía meses pero ni por un momento esperaba la partida aquella noche. Se tumbó a mi lado, me besó, como se besa a esa persona que quieres y que por un momento has pensado que ibas a perder. Juntos pasamos aquella noche imaginando cuál sería el próximo juego y cómo seríamos de valientes ante un nuevo reto.

Baby, you're gonna miss that plain

2010-02-09T00:54:00.007+01:00

Demagogia. Y demagógico es que, poniendo carita de niño bueno, te pida que vuelvas a la cama. Me atacas furtivamente cuando más te deseo, y ese juego sucio, esa táctica de despiste, te sirve para hacer todo lo que está prohibido. Te has metido en mi cabeza a través de ciertos dejes que hacen que haya personas por la calle que llevan tu perfume y me obligan a parar, girarme y observar. Me quedo curioseando, porque ahí no estás, todavía no. A veces me siento atado por trampas, como zancadillas que ni sé lo que buscan, pero que me agarraría fuerte a ti para obligarte a caer conmigo. Como de la cama. Tienes ese morbo que me hace desear tenerte miedo y que seas causa y efecto del terror de un sobresalto. Que si siento pánico estés cerca. No sé cómo se juguetea a trocear el mundo, pero contigo a mi lado me siento capaz de apostar con Dios a los tazos. Estoy ansioso de soñar contigo y, al despertar, poder seguirlo. He narrado en mi cabeza fracciones de segundo de momentos que ya han pasado, me refiero a ellos varias veces al día. Estoy celoso de tu ropa, porque te toca y te aprieta. Salte conmigo fuera de la cámara. Quería que esta vez este texto fuera más gore, más sucio, problemático, censurable o pragmático, pero no, ni siquiera me estoy tocando, aunque podría, y lo produciría El Deseo, porque sería muy almodovariano. La escena final en un portal. Penélope, la chica de la limpieza llega a su hora. Le toca barrer la escalera, y entonces nos pillaría exhaustos… porque yo ya me he corrido, ¿tú?

Qué hace un chico como tú contando historias de amor como ésta

2010-02-02T00:56:00.003+01:00

Pasa a veces que en este blog, que de tanto drama quiso presumir, hay ocasiones en las que se pone un poco tontito y, por no querer hablar directamente de amor, se arrima, por su carácter defensivo, a eso que llaman pornografía. Vamos a ello, no sin antes prometer a los lectores que tenían un gusto por los antiguos temas que se trataban aquí, que pronto volveré a hablar de vejaciones y discriminaciones como si fuera este rincón donde pudiéramos estar por encima de toda moral y, al mismo tiempo, sentirnos tan a gusto.

febrero es el mes con menos días del año, y no es casualidad. Ni siquiera relevante, como inapreciable y desinteresado es el recuerdo de aquella piedra que compré en una excursión del colegio a un museo geológico cuando mi edad me negaba conocer mundos como la masturbación o el amor, conceptos casi inseparables para quienes sabemos disfrutar la vida. Tengo en la mente un mostrador en una especie de sala de espera, al final de aquella visita. Era una sala de varias alturas en tonos blancos y había que, si pretendíamos comprar algo, hacerlo rápido. Me llamó la atención la verde, malaquita. Y a medida que escribo esto me doy cuenta de que acabo de llegar a lo absurdo, porque había quebrado mi memoria imaginando que pagué por una amatista, la piedra de febrero. Pero no, febrero no es para malaquita lo que A para B, y mucho menos lo que ‘tú’ para ‘yo’, y ni siquiera lo que ‘contigo’ para ‘nosotros’.

Pasa a veces, y que nadie crea que no sé que me repito, a mí me pasa, que cuando siento disfrutar de algo tanto, analizo y observo, asimilo y describo, busco y aniquilo todos los detalles que conforman esa situación. Me quedo con la temperatura de mi cuerpo. Te toco la rodilla con mi mano, a ti que estás sentado frente a mí, para intentar averiguar si ardes. Presto atención a la cantidad de luz que logra entrar por la ventana e imagino los objetos que quedan en penumbra y me enamoro de lo que se consigue averiguar de tu rostro. Flipo, repito, flipo, con los reflejos que se consiguen entrever en el cristal de las copas llenas de vino, blanco. Y busco en tus ojos la imagen instintiva de mi cara mirándote, porque seguro que me quedo con carita de bobo.

Entonces es cuando se rompen los esquemas y hay que parar de tallar esa imagen en mi cabeza. En aquel momento, inclinados el cuerpo del uno hacia el otro, se notan frescos tus labios. Pierdo la mano, como el Manco, entre tu pelo. Y posiblemente ya la tenga dura. Es un viaje agitado, lleno de improvisación, en el que no paramos aunque para nosotros el mundo ya esté detenido esperando, para poder continuar, que tus dientes dejen de morderme. Y a bocados hemos de habernos triturado el uno al otro, que quedamos extasiados en la cama, envueltos nuestros brazos y desahogados respiramos. Acompáñame a ese mundo en el que no quiero dejar de verte.

The beatles en tu cama

2010-01-13T21:38:00.001+01:00

Las catástrofes de la última ilusión del mundo era su cuarto video documental, producido y dirigido por él mismo. La base de la idea también había surgido de parte de un relato algo autobiográfico que se quedó en boceto. Con esta obra, en el aspecto más dinámico del arte, conseguía un cierto reconocimiento dentro de una rama a la que se acercó gracias a un proyecto arquitectónico en el que colaboró algo más joven y que necesitó de una aproximación a la belleza, el orden y la estructura vanguardista de aquella industria de artistas que nacen con don. Él, sin don, pero con esfuerzo y trabajo, también gracias a determinados contactos y, por qué no decirlo, con algo de suerte, había conseguido con esta obra su primer premio alejado del mundo de la arquitectura, esa experiencia de todo aquello que se puede transitar.

Y así volvía a Madrid, tras mucho tiempo sin pisar este país que se le llenaba de recuerdos y le pedía explotar. Como cada vuelta a casa, se vio obligado a reservar tiempo, aunque poco, para sus conocidos. En un café cercano a la sala donde una hora más tarde se expondría su obra se encontraban antiguos amigos de la facultad, compañeros cercanos de profesión, pero también los amigos más íntimos. Entró y deambuló en conversaciones de elogios que se alejaban de reales diálogos entre amigos. Pero separados de la realidad, tampoco se aproximaban al artificio de un guión de cine, de ese con el que tanto tiempo llevaba soñando. Y quizá no eran las personas más adecuadas.

Algo más tarde se proyectó aquella especie de cortometraje y él, cuyos ojos ya estaban machacados de haberlo presenciado tantas veces y corroído por la curiosidad de ver las sensaciones que provocaba entre los asistentes al acto, giró levemente la cabeza y su mirada se quedó clavada en aquel chico que se encontraba al final de la sala, en la esquina, apoyado de pie contra la pared. Lo reconoció. Tenía el mismo aire fresco de años atrás y la mirada contenta de quien te inspira alegría.

Y entonces aplausos y un premio. Había un discurso de agradecimiento preparado y revisado varias veces por la secretaria, que cuidaba el más mínimo detalle, y refería a familiares hasta patrocinadores. Sin embargo aquello se convirtió en una disertación apresurada y agitada, no había tiempo que perder. Abreviado todo aquello buscó al chico al final de la sala y no lo encontró. Salió al vestíbulo. Corrió a la calle y allí estaba, y se acercó. Y entonces supo que la vida no se vive desde el futuro ni a partir del pasado, sino desde el más inocente presente, sin segundas intenciones ni preguntas de diario de a bordo. Pararon el primer taxi que vieron y volvieron a casa juntos, a continuar la aventura, porque hay episodios que nunca, nunca terminan.

Para más información acerca del video documental pinchar aquí.

Nice days

2010-01-11T00:37:00.005+01:00

Me quedo mirando las cosas
menos anecdóticas
mientras te quiero
en silencio.

Todavía no he olvidado
cómo son tus besos
cuando caemos
sobre la cama.

Las calles que se hacen nuestras
al estrellarnos en el portal
y decir en susurros lo bonito
que se hace invierno contigo.

No me hace falta imaginar
lo que te quiero,
porque es real.

Hay momentos que son nuestros
y de nadie más,
y los reconstruyo día sí,
día también.

Y noto el tacto de tu piel,
recuerdo el sentir de tu pelo,
el sabor de tu mirada.

La libertad de amarte
se deshace de ataduras,
y te persigue locamente.

Calle Cañada nueva, 43. San Lorenzo de El Escorial

2009-12-08T02:47:00.001+01:00

Desde hace un par de meses tengo una nueva necesidad. Es como otra afición que ha nacido en mi interior. Hablar de esto evidencia mi locura, pero es sincera y, aparentemente, nada dañina. En estos meses, que corren hacia lo que ojalá sea la meta cumpliendo veinte años, he cosido errores y consejos para aventurarme, en cada uno de los espectáculos, de una manera más segura y firme. Sin embargo, las citas han estado llenas de espontaneidad –y es que de alguna manera han sido treinta segundos de comedia a modo de gag americano (aunque por el sexo lo incluiría en el cine español)- pero que, con todo, a mí se me han hecho largas, emocionantes e intensas. Y de todos, ¿cuál ha sido el mejor? Si fuera aquí tan frívolo como aparento en la vida real, haría una lista basada en criterios materiales. De alguna forma no es lo que apetece. Se me antoja ahora pensar en alguien ajeno a todo esto, al que no le guste ponerse delante de las cámaras ni hablar en los platós que se crean a las puertas de Elástico, Stardust o Bisú. Y si solamente fuera eso lo que le diferencia… No leerá esto, ni sabrá lo que siento cada día. No tendrá fotos mías, ni se sabrá mis apellidos. De una cita a otra se le olvidará qué estudio, o eso me hará creer. Será tan borracho como yo, y fiestero, y eso es muy importante, porque es la única forma de escapar.

Porque hay que escapar. Y el día que lo haya conseguido tendré que buscar a alguien que me justifique. Que me diga que es verdad. Que haya alguien que afirme que nos vio juntos. Que todo parece mentira cuando no lo puedes compartir, así que lo grito. Porque no me voy a creer que lo único que podamos compartir sea una esquina. Que vale, que Cata y el Duque tienen su mirador, Cabano y Ruth su banco, Peyton y Lucas el lago… Vale, lo acepto, yo ya tengo un ‘donde siempre’.

¿Lo que ahora quiero que cambie? No tener que ir al Lolina y acordarme de cómo terminaba y empezaba una historia de la temporada pasada, ni tampoco tomar una Heineken que no está marcada con mi nombre, o recordar tantas historias que ahora… ahora no significan nada. Aunque en la llamada por justificar la vida pasada, la verdad es que hay mucho de cierto en eso de que esta noche no sería lo que soy si no hubiera estado tanto tiempo desnudo en tu cama.

Desorden químico cerebral o copa de vino blanco

2009-11-20T01:15:00.003+01:00

El trastorno bipolar, en el que se mezclan fases de euforia con periodos de depresión.

Este escrito, en prosa, en el cual intento basar la estructura en pura intención amenazante a los sentimientos. La carga poética que adquiere desde su docilidad horizontal en el ámbito visual junto a la ola de recuerdos que invoca al lector es, cuanto menos, singular a la par que natural. Quien no conozca Pisagua o a Salvador Allende podrá notar un frenesí fresco, fresquísimo, feroz. La literatura barata, porque nadie ha pagado por leer esto, es sensacional y, aunque podría verse atacada por la multiplicidad de revistas gratuitas online que van proliferando, no habrá nada como apostar por el coleccionismo de letras, frases, amuletos, que vamos encontrando en el día a día.

De repente me siento bruto y libre. Y deslizo mis manos, disfruto. Me conozco y pienso en donde quisiera estar, en qué cama, con quién. Me dibujo sueños sin ropa, humedezco los labios. En un segundo estoy dando golpes, contra la pared, los puños sangran. No hay estigmas, ni procesiones o saetas, hoy no soy numerario. Me hago daño, pero hoy no es por Él. Y ahora me quedo sin aire, por segundos que intento alargar intentando no parar. Sigo pensando en tu cuerpo contra el mío. Silencio. Estoy bajo la cama, no hay luz, no hay sombras, un único ruido, el sollozo de un animal que no ha madurado y patalea, impotente. No hay contacto sexual que no conlleve esfuerzo físico. Ni mental. Y por eso me ato, y me dejo besar, para enamorarte. Pero yo también te beso e intento ahogarme con tu lengua. Que no me hagas ir bajo la cama, con un miedo que sólo recuerdo tener cuando era virgen. Como si el deseo hubiera hecho de mí otra persona, más fuerte, segura de sí misma y que sabe quién es e intenta olvidar tantas veces de dónde viene. Hoy estoy solo, pero mañana estaré contigo. Y seré grande, mucho más grande, tanto como todo lo que soy capaz de meter en mi boca.

Suero lácteo concentrado, queso, leche desnatada, proteínas de leche, mantequilla, almidón modificado, sales fundentes (E331, E452, E339), sal, correc

2009-11-10T23:17:00.003+01:00

tor de acidez (E330), conservador (E202). CONTIENE LECHE.

Brutalidad, abuso y maltrato sistemáticos es lo que te espera si no consigues seguir viendo en ti la perfección de lo que has creado. Llega un momento en el que hemos de sentirnos responsables de la persona que somos, aceptando y asumiendo nuestros pensamientos y acciones como un efecto de toda causa que hayamos propiciado. Y, como de nosotros mismos se trata, hemos de sentirnos bien por todo lo que gestionamos en algún momento de nuestra vida y que ahora se materializa en frases, situaciones y maneras de hacer que son lo mejor que tenemos para vendernos. Es, en el momento en el que hay una subversión escondida y que no queremos esclarecer, cuando todo empezará a fallar.

Los últimos sentimientos que me mueven son las ganas de pasarlo bien, el cariño rápidamente absorbido y ese juego de poder, no-poder y sumisión. A diferencia de anteriores capítulos, no hay ahora una ñoñería en mí que no reconocería ni mi madre. Hay detalles, muy cuidados, sin embargo no está la delicadeza de tener educación a cada segundo. Están los cambios de tono, el ímpetu de besar y la naturalidad brusca de quien te mira y te vuelve a mirar pero que no coincide cuando tú estás mirando. No hay un guión, sino el miedo de vivir el reality y no saber cuándo se acaba. Ni si ha empezado. Porque todo juego moderno tiene tras la doble cara, otra pared de cartón.

Ya estoy corriendo. Y es que llevo entrenándome demasiado tiempo y, siendo de los mejores, posiblemente sea ahora cuando tenga más competidores que nunca. Y en esta carrera lucho por ir despacio, sigiloso, para hacerlo bien, que no tiene nada que ver con que algo salga mal y no nos sentemos en la misma mesa. Estoy aprendiendo a sufrir, dando a la vez el toque exacto de lo que siempre he sido. Ser natural en mí quizá tenga esa fachada también de show. Era asombroso ver cómo hace un mes estaba reducido a la humildad, a un cierto sometimiento y a las ganas locas de ser feliz. Ahora, restablecidos mis sentimientos, hablo de orgullo, pasión y ambición. Arriesgo lo que sea con tal de tener otra noche como la del otro día, porque sí, date cuenta, nada de esto está reñido con echarte de menos.

Y un poquito de humor para este blog, que últimamente parece que sólo me mato a pajas con cine gore. Cuando todos sabemos que no lo necesito.

Como hojas que danzan al viento o porque la noche que ví por primera vez a Love of lesbian en concierto ya te conocía de antes

2009-11-09T23:40:00.004+01:00

Parental Advisory: Explicit Content

Hoy parecía que iba a ser la tarde más aburrida del mundo, pero en algún momento han surgido, sin saber cómo, una serie de ideas y juegos de lo más turbulento. Cinco chicos amparados en la vieja habitación de juegos de la residencia, amodorrados en los sofás dejando las canciones sonar. No era la música heavy lo único que estaba afectando a nuestra capacidad motriz y psíquica, había más cosas encima de la mesa. Y de pronto, idea de feliz, que no puedo aventurarme a decir que fuera mía porque no lo recuerdo.

Uno de nosotros se encontraba arrodillado en el suelo. Alrededor de él, de pie, el resto. Estábamos vestidos, no se trataba de ningún tipo de felación colectiva o cosa que se le pudiese parecer. Al que estaba en el suelo, una vez cerrados los ojos, se le agarraba del cuello y se le pedía que no respirase. Al mismo tiempo se le empezaba a mover intentando marearlo. No muchos segundos después, caía desplomado al suelo.

Los momentos de inconsciencia. Entre tanto fotos y agua sobre su cara. Unos minutos después, le tocaba al siguiente. Y así un par de horas, organizando desmayos para evadirnos del aburrimiento y de toda la perfección de nuestra estructurada vida. Justo en el segundo en el que alguien tocaba el suelo con su cabeza y veía la vulnerabilidad de su vida, me hacía crecer un morbo exponencial que pocas veces he sentido. Era algo así como ver una y otra vez ‘Un perro andaluz’ de Buñuel. Nuestras conversaciones, mientras tanto, se reducían al último golpe de cabeza contra el cabecero de la cama el día que follamos con la hermana del primero que se había desmayado o al día que dejamos a éste encerrado en aquella casa que apropiamos como nuestra durante unas horas para dar rienda suelta a nuestra aprehensión por el vandalismo.

Es, ahora, decisión y responsabilidad tuya creerte esto en su totalidad, en parte o ni siquiera hacerle caso. Yo que tú, por si acaso, lo tendría en cuenta.

Colección Baarco

2009-11-07T17:24:00.003+01:00

Los primeros censos, en el sentido de como hoy los conocemos, surgieron en Suecia en 1840. Esto no es un hecho relevante, o eso es lo que pretendes creer.

No suelo hacer regalos. Porque se me olvida y me da pereza. Últimamente no me hace feliz recorrer los mismos sitios de Madrid de siempre, con unas cuantas copas encima, con un objetivo oculto de besar a alguien. Hace mucho tiempo que no tengo citas de esas en las que se busca el primer beso. La razón es que de aquí a hace ya bastantes historias de cama, los primeros besos van antes de cualquier cita. La conveniencia o no de esto es únicamente un hecho moral del que carece este artículo. Como la ausencia de moralidad que presentaban esas personas que compartían sábanas conmigo cuando yo tenía diecisiete años, yo con una intención primaria de hacer lo que se consideraba un acto de madurez y, como propósito secundario, el de los recién nacidos, obtener placer.

Del mismo modo que esa falta de citas sin guión ni montajes, echaba de menos pasarnos el humo del porro. Y anoche lo hicimos. Otra serie de cosas o hechos que tengo en falta, sin considerar esto un capítulo repleto de flashbacks -sed pacientes-, es recoger frutos en el parque, guardarlos en la zapatilla, bajo la planta del pie e intentar llegar a casa sin que madre se enterara para poder tener esos tesoros escondidos en algún cajón. Claramente las madres que nos han parido son mucho más listas que un niño de ocho años. La obsesión de mi hermana por las aventuras de Manolito Gafotas, colarnos en obras y fumar, otra vez, las Navidades sin amigos, en familia y sin internet ni móviles, pero con los capítulos de los Pitufos.

Ganas de recordar, aunque con una nostalgia muy controlada. Épocas como focos intensivos del próximo desarrollo, como las de la risa falsa que, aunque intento reinterpretarla, no lo consigo. Mi móvil es al menos un lugar donde la vida se para más tiempo, quizá hoy no lo entiendas. Y por contar alguno de los sueños que tenía cuando era pequeño, que tú y yo estuviéramos en el mismo censo, con esa probabilidad tan remota de conocernos.

Soñar está de oferta en las tiendas de segunda mano

2009-10-28T22:50:00.006+01:00

Lo único que hice fue contestar a la pregunta que me hizo una niña de seis años que se veía encumbrada por una sensación difícil y pesada. Me preguntó qué era el amor. Lo hizo con una intención que iba más allá de descubrir la ya desmitificada tradición de la historia de la cigüeña, París o el perrito y la perrita. Ella se cuestionaba demasiadas cosas acerca de los sentimientos, la adrenalina y todo aquello que la ponía nerviosa cuando, Jorge, aquél compañero de colegio, le pedía que se sentara a su lado en la alfombra del aula. En algún momento de nuestra larga conversación, me dirigí a mí mismo, ausentándome vaporosamente de aquella habitación, y empecé a preguntarme por las separaciones, el dolor y el olvido. Fugazmente, habiendo repasado todo lo malo que podía recordar sabiendo que los chicos no lloran, decidí hablarle a esa chica de iniciales. Le expresé que conceptos como el amor van más allá de idiomas, naciones, razas, sexo e ideologías. Amor, love y kärlek no se asemejaban ni siquiera en la inicial, sin embargo, yo me había sentido bien cerca de un americano, de un sueco o de un español en algún momento de toda mi historia. No le hablé de aventuras de helicópteros ni de fuegos artificiales, pero tampoco le hablé de que sentir es también miedo y verdad. Le hablé de pronombres, de tú, yo y nosotros. De hacer memoria y de soñar, soñar despierto.

Parece increíble que haya dejado las perturbaciones de alguien como yo en estos tiempos de cólera (ahora mismo parezco Jaime DAG hablando, por eso de trastornado y enfermo), pero a veces hay que darse un respiro... BUKAKE

Sólo para personas que sepan interpretar blogs sin sentir la necesidad absoluta de descifrar todo

2009-10-26T21:16:00.005+01:00

Si pretende ser este el volumen más difícil, violento y triste, cada palabra dolerá y en cada oración habrá un daño irrevocable nacido de los recuerdos más tiernos y especiales. No es ésta una batalla que empieza provocada por un desamor. Es la consecuencia histórica de la venganza más temida, aquella en la que el ángel, cortadas sus alas, es desterrado del reino de los cielos. Y sin fortuna, pero con una fe ciega en el destino, irá poco a poco comprendiendo cuál fue la necesidad de todo lo ocurrido. Hoy, en esa lucha por no soltar lágrima, comienza el primer día de nuestra nueva vida.

Me vuelvo más que nunca como de verdad soy cuando pienso en que ya no puedo besarte. Me siento inútil cuando lo hago con otros hombres. Elijo estar en esta casilla perdiendo turnos, sabiendo que habrá una oca que podría llegar a matarme. De oca a oca...

No sé que es enamorarse, pero a mí hay cosas que ya me duelen bastante. La sangre del último gato que, en estas noches de parranda, estrellamos contra la pared, no caía tan espesa y, en esos ratos en los que hago examen de conciencia, se limpiaba de una manera desdichadamente fácil. Hoy por hoy, no quiero gatos.

love_pain_fair

Quizás parezca una estupidez imaginar lo que sería besarte en este instante.

2009-10-25T14:51:00.004+01:00

Ya lo hemos hecho. Finalmente. Cuando vuelvo a casa de papá los juegos se vuelven tercos. Sucios y excitantes también. Eran ya altas horas de la noche y allí estábamos tres personas, unidas en un colegio hacía más de diez años y reencontradas para contadas ocasiones como ésta, con la intención de reinterpretar nuestra visión de The Dreamers de Bertolucci. Acosado por recuerdos del pasado y de una inocencia que descubriría muy pronto más de lo que pretendía, tapamos la cabeza de ella con dos bolsas de plástico y las atamos al cuello con el lazo de un albornoz. Lo que sigue, a la imaginación y a unos vídeos que nunca desearás que sean vistos, pero inducir el morbo con la sensación de estar protagonista ante una cámara te hace más valiente, quizá disociando las culpas a través del personaje que acabas de crear. Las heridas que quedan de esto, las superficiales, nos harán disfrutar muy pocos días más. El repaso de ciertas sensaciones junto con el trastorno y la perturbación nos harán volvernos locos y, una vez llegados a este punto, entonces, comenzaremos a decir la verdad.

Y eso, te aseguro, no te lo quieres perder.

¿Te arrepientes de no haber hecho algo? Yo no.

2009-08-08T18:14:00.002+02:00

Date cuenta chico que estás creciendo. A partir de ahora intentarán atacarte por cada elección que hagas que no sea afín a esos principios por los que juraste. Te harán ver que no debes ir a ciertos sitios y te obligarán a ser fiel a lo que te rodea y lo que según ellos te hará tener un futuro ambicioso y prometedor. Nada más lejos de la realidad. Le han dicho a tus padres que aquí no hay compromiso con la sociedad, que la diplomacia ya sólo es buena para el que lleva razón. Patearás a no más de dos personas en un mes y, al final de un semestre, habrás acabado en comisaría no más de en cuatro ocasiones. Verás todas las veces que sean necesarias tus escenas preferidas de cuantas series de televisión te apetezca, pero siempre dramas. Y algún día llegará ese coche al porche de tu casa y no subirás, porque te habrás casado, porque tienes que cuidar de tus padres ya ancianos, porque no te puedes permitir escaparte un día del trabajo… Pero en ese momento sabrás que hiciste todo aquello que quisiste y que te dio la real gana, y no habrá nada de lo que arrepentirse. Y será entonces, que si has llegado a esa situación, cuando habrás conseguido pasar eso que a esta edad crees que tanto ansiarás, y que se llama sobredosis.

Lo quiero todo

2009-07-06T09:54:00.002+02:00

Busco a alguien que me entienda cuando digo que prefiero hacer el viaje en autobús antes que en tren. Que vea el acto de compartir como la máxima expresión de amor, el darlo todo sin esperar nada. Busco al chico que un día diga de quedarnos en casa, ver una película y que cada cierto tiempo lo repitamos en lo que poco a poco irán constituyendo nuestras 'noches de cine'. Quiero a aquél que se pide una copa conmigo y sonríe mucho. Que pidamos todo a pares y no tenga gracia al contar chistes. Que me acompañe hasta la puerta y que me deje ir a buscarlo a la salida de clase y que quede conmigo diez minutos antes que con el resto. Busco que me enseñe música nueva y que sepa besar al ritmo de una canción. Que se emocione al hablar con todo detalle y que disfrute de los silencios, tan cómodos. Quiero a ese chico que pillaré mirándome, porque le encanta hacerlo. Quiero verlo dormir y que me vea despertar. Lo que yo estoy buscando es ir de la mano y que llueva sin paraguas. Quiero alguien que entienda que para mí llorar es una cuenta atrás que llevo mucho tiempo retrasando. Y que cuando llegue ese momento me abrace.

cuando pongo Chema en el msn sale un puto muñeco muy gracioso asintiendo y no sé cómo se quita

2009-07-03T13:17:00.003+02:00

Me dice mi hermana que Chema la llamó al móvil esta mañana a las nueve menos cuarto. Dos veces. No tengo ni un pelo de tonto, bueno si acaso uno, pero dos no. Y anoche una chica, que no voy a decir su nombre para no meterla en problemas como dirían en mis programas favoritos de prensa rosa, me preguntó qué tal estaba. Lo primero que hice fue pedirle perdón. Dicen que cuando una persona se merece ser insignificante, lo mejor que se puede hacer es no mencionarla. Pero cada uno en su blog hace lo que le da la gana. Chema. No lo adjetivo porque si tengo que hacerlo a cada minuto estoy cambiando mi apreciación hacia su persona. Pero no tan malo, no tanto. Y no sé por qué. Pero hoy es así. Que las cosas malas serán de la gente del Ocho y medio, que sé de uno que sólo vivía para eso, para lo que le contaran los demás. A veces hay que aceptar, cuando te va ese rollo de hacerlo delante todos, que momentos como este son los que hicieron a Peyton tan grande. Drama el justo, que creo que anoche nadie se creyó mi histeria cuando tiré el móvil contra las escaleras. Porque Carlos Monedero volvió a llamar y me alegro millones de que le salgan las cosas tan bien. *[…] Yo me quedo con dos momentos de anoche (porque los de cama no cuentan), con uno que me guardo para mí y con el del chico que después de comerme la boca me dijo ‘Pero yo soy muy puto’ y yo le dije ‘Tranquilo, no me voy a enamorar’.

*[…] Esto era una serie de insultos hacia una persona, pero como no la conozco lo elimino y aquí demuestro mi gran madurez, aunque en el fondo soy muy virgen.

claramente éste no es el outfit con el que salí por la noche a darlo todo

Orgullo.so

2009-07-02T17:15:00.002+02:00

Ayer comenzó el Orgullo en Madrid y hoy he llegado yo a la capital. Ahora mismo estoy inaugurando estas fiestas bebiendo un litro de cerveza en mi habitación. Mi amigo Carlos Monedero me ha llamado hace un par de horas y me ha hecho ilusión porque últimamente ya no me llama nunca (seguro que si leyera esto se enfadaría). Irene está sola en su casa y yo también, así que intentaremos buscar por todos los medios compañía para las noches de estos días. Cuando venía en el coche a Madrid, mi móvil ha sonado, Reyes quería saber cómo podía ver Skins. Creo que ahora mismo debería deshacer la maleta, pero no tengo mucha ropa para estos días, lo cual da lo mismo sabiendo que a lo que aspiramos todos es a acabar sin ella. Ahora sinceramente, cada cinco minutos estoy cambiando de idea sobre lo que me apetece hacer estos días, con quién quedar, a quién ver y a quién desear. Creo que el calor de Madrid es exagerado, ya estoy sin camiseta. Ojalá entonces llamaras tú ahora a mi puerta.

Pero increíblemente, de alguna manera insospechada, parezco haber madurado y lo que hace algo más de un año me hizo estrellar el móvil contra la pared, ahora me haría saltar sobre un charco entonando ‘Mejor mañana’ de Vega. Y por una vez, aunque haya sido una, estoy tan seguro de haber hecho las cosas bien, que me encantaría contarle al mundo esta historia de no amor. Hay que llamar a las cosas por su nombre dice Zahara, y lo voy a hacer, te voy a decir una cosa…

y cuando aprendí a hacer que enamorarse no doliera no sé que acabó sucediendo

It’s a wild world o cuando no sé si tengo ganas de pensar una canción que te guste

2009-06-27T21:39:00.002+02:00

Cuando El canto del loco sacó su primer LP, mi padre me dio la sorpresa y me llamó al móvil diciéndome que me había comprado ese casete. Recuerdo también ir de viaje con mi padre, que aparcara el coche a un lado de la carretera y saliéramos los dos a mear a la intemperie. La última sorpresa de mi padre ha sido descubrir con diecinueve años que tengo un hermano que no conocía hasta ahora. Muy fuerte, lo sé, díselo a mi madre. Mi hermana se ha tomado bien la noticia y ya tiene el número de Chema guardado en su móvil.

Con esta noticia empezaba más o menos el verano, porque las peleas en Stardust dejaron de estar de moda, que no os enteráis. Y volvieron los momentos con mi amiga Sonia. Cuando hace dos años tuvimos que dejar de vernos porque yo subía a Madrid a estudiar, fue la despedida más intensa, de película, sincera y de lágrimas. Cuando me despedí de mi padre también hubo lágrimas, pero por otras razones. Así que me gusta eso de salir de fiesta, levantarme en un piso que no es el mío, recorrer a la una del mediodía las calles céntricas de Ciudad Real, en camisa y muy guapo, intentando averiguar dónde se suponía que me tenía que haber quedado a dormir. Llegar al piso de mis amigos los Power y que Sonia pregunte “¿Qué nota le pones?”

Primer escrito del verano que no habla de amor

2009-06-24T22:16:00.002+02:00

Los pueblos se ponen de moda en verano. La humanidad está hecha para que sus individuos, en un momento dado, confluyan. Cuando los caminos de dos personas se encuentran y se unen, parece que nos da pereza (a mí miedo) preguntar cuál es la parada donde pretende bajarse nuestro compañero de viaje y mucho más pánico me da intentar averiguar dónde lo haré yo. Si parece que él sigue en aquél tren (yo prefiero autobús) y que te han dejado en el andén, decide o mejor no lo hagas. Que de alguna manera tenías destinado un transbordo hacia otro destino. Comprender los horarios y saber por qué razones volveremos o no a encontrarnos de nuevo en esta ciudad es algo que, supongo, vendrá con la experiencia. Hoy es una noche crucial, y habrá más hasta octubre. No será culpa del gobierno, ni de la oposición, tampoco de los patronatos, sindicatos o de la Iglesia. Esta noche cuando termine de rezar me dormiré solo.

perdamos otra vez el autobús

Una parte del cuento que habla de los dos y de lo feliz que soy cuando te veo dormido y pienso en la canción que sonaba la última vez que nos besamos

2009-06-21T21:46:00.003+02:00

España tiene el ‘kilómetro cero’ de las carreteras nacionales radiales en el centro de la Puerta del Sol en Madrid. La película Km. 0 fue una comedia romántica grabada en Madrid que centraba las relaciones de sus personajes en ese ‘punto de encuentro’.

cuandotusojossefijanenmívivomilaventurassinsalirdeaquí.bésame

Yo, a mis diecinueve años de edad, no sé mucho sobre la educación cívica para jóvenes inconformistas. Pero sé lo bien que han estado estos días. Alicia no encontraría el camino para llegar a casa, y la comprendo, a veces las emociones vienen tan deprisa que no podemos luchar contra ellas fácilmente. Aunque no lo parezca y sea difícil de creer, Chema es capaz de ponerse muy ñoño, y yo, para todos aquellos que habéis recibido alguna vez uno de mis mensajes de amor y/o cariño al móvil, sabréis que puedo llegar a ser peor. Cuando me pongo a ver fotos tengo taladrada en la cabeza su risa de niño pequeño y joder, no se me pone dura, pero me hace sonreír mucho. Y perdón por las soeces de esto texto, pero es que todo ha sido muy intenso, desde el helado hasta el suicidio de Cassie, pasando por los intentos de asesinato que según fuentes informativas puedo haber sufrido. En balde, por supuesto. Y me quedo loco a tu lado, durmiendo, despierto, bailando como un puto maricón, en el puente o en el sofá. Tartamudear. Eso no, yo no tartamudeo si tengo que decir guapo. O que molas, porque molas. Mazo. Y ayer en el colegio la maestra nos pidió escribir nuestro nombre en un papel. ÁLVARO. Y, al lado, el de un amigo al que queramos mucho. CHEMA.

quiero que sepas que eres el culpable de que hoy me sienta extrañamente bien

Violé a mi hermano

2009-06-16T16:13:00.002+02:00

‘Las tribulaciones de Arabella’ de Briony. Familia y amigos en aquel salón barroco. Todos esperaban algún fallo, un mínimo fracaso de aquellos niños que intentarían, la mayoría desganados, sacar adelante una obra de teatro que se alejaba de sus oportunidades dramatúrgicas, nulas. No se dio tal caso y a duras penas el ensayo terminó.

Sentados ya en la mesa del comedor. Se desató. La violencia con la que se destapaban los hechos estaba siendo atroz. Las manos de dos hombres, unidas debajo de la mesa, se apretaron fuerte. ‘Está embarazada’ gritó un primo. El padre enfurecido se levantó y fue hacia una de las mujeres con la intención de darle una buena sacudida. La madre ató cabos y reconoció ser la cornuda de la mesa. El par de hombres seguía acariciando sus manos, ahora apoyadas encima del mantel. Briony estaba de pie, agarró una de las copas llenas de vino y la estrelló contra la pared. Un par de amigas gritaban cual aristócratas, sin no ser más que un par de mendigas venidas a más por un brote de compasión de unos hombres adinerados e insatisfechos, los hombres tales que se daban la mano.

Ni la violación de aquel padre a su hija, a la que había dejado encinta. Ni los deseos irrefrenables de la madre por fustigar a su marido. Ni la envidia del primo que miraba con ardiente pasión a aquella muchacha desvirgada por el patriarca. Tampoco los falsos orgasmos ataviados de precipitación de las mendigas. Sólo el contacto tenue y puro de aquellos dos hombres era el máximo pecado a los ojos de Briony.

Si alguno de los niños, ahora sentados en una mesa auxiliar, hubiera fracasado en aquella obra, habría propiciado una larga conversación sobre la dejadez de la juventud, el poco entusiasmo por la cultura y la absorbente tiranía de los niños a la hora de poner el placer ante el deseo. Pero no, la inocencia y la inconsciencia estaban más allá de los planes de unos adultos que habían dejado de considerar el deseo y el placer como uno de los pilares básicos de este mundo.

Todavía hay hombres que se dan la mano y sienten el apetito de sostenerse la mirada.

Ha empezado el funeral

2009-06-15T01:53:00.001+02:00

A tiempo se acabó. Hoy fui al cine con mi tía. Vimos una película de acción, de esas en las que no te da tiempo a pensar ni a sentir, de las que entretienen y no te dejan llevar la cabeza al mundo que está fuera de la sala de proyección. Cuando todo lo bueno sucede rápido y tan de seguido, lo malo viene más fuerte y te estrellas. No esperaba menos de los guionistas, y así lo estropearon todo. Estoy tardando demasiado en escribir algo que podría inventarme, pero no quiero ni puedo, aunque debería. A mí me saca una sonrisa que todos salgamos a juzgar, a opinar y a criticar. Yo soñaba con historia de dos, de nadie más, y sueño. No existen los flechazos, pero está el cariño y las ganas de que de una vez por todas las cosas salgan bien. Arroja tú si quieres la primera piedra, pero con cuidado, nunca digas nunca. Yo, en ciertas partes de la película, he intuido quién podría ser en realidad el malo, pero lo reconozco, en algún momento la trama ha conseguido quedarse conmigo y me ha engañado, aunque el final fuera ese por el yo debería haber arriesgado, pero no lo he hecho, por gusto, por comodidad y por miedo. ¿Por qué no hay ninguna foto juntos del viernes? Vamos, no me jodas ahora con tonterías. El año pasado aprendí a tragarme el orgullo para seguir adelante. No todo es conocer a lo más cool del Elástico. Lo más guay es conocer al Del After. Y también hacer amigos. Pero te cuento un secreto, en el colegio la profesora me metía siempre en el grupo de los tímidos. Por eso ahora pego palizas.

Letter to us

2009-06-11T00:01:00.001+02:00

Tengo un montón de cosas preparadas para abrir si llega el momento. Las tengo viejas, de hace años, también nuevas, de ayer, de esta mañana, de ahora mismo. Y no paro de buscar más. He vuelto con las ganas de tanto, por ti. Quiero oler cosas nuevas a tu lado, pecar de ñoño y al mismo tiempo de salvaje. Y pienso mirarte mal porque me gusta cómo me dices gilipollas. No quiero parar de arriesgar, y atreverme. Aprendí que las cosas a pasos agigantados tienen esa emoción que, si sale bien, ata cadenas de maravillosos momentos. Hacía tanto tantísimo que no tenía miedo…

vuelve a dormir conmigo

Tour Summer_roberts 09

2009-06-09T02:11:00.004+02:00

El viernes 29 de mayo era la fiesta de presentación de lo que sería el ‘Tour Summer_roberts 09’ y la noche acabó en Stardust (Sala Cool, Madrid). El sábado 30 teníamos el primer evento oficial, la Fietsam y disfrutamos de lo lindo aunque no nos acordemos de mucho. Los días siguientes, cual Julia Roberts en Nothing Hill, pasé unos días fabulosos de noches de hotel, pero esto se merece más que un par de frases y me lo guardo para otras entradas. El jueves 4 de junio hicimos nuestro primer viaje. Destino: Plasencia. Raquel y su familia me acogieron para poder disfrutar de las fiestas de esta ciudad extremeña. GRACIAS. GRACIAS. GRACIAS POR TODO. Presento oficialmente a Dany M.P. como mi personal stylist. Y prometo hablar allí donde vaya de lo que mola la calle de los vinos. 8 de junio, vuelta a Madrid. Madrid tendrá este verano dos fases según lo previsto. La primera acaba de empezar y espera una demora de un par de semanas. Que este horario se esté fijando sobre la marcha es lo bonito de todo. Zahara dice ‘Me pilló de improvisto, no supe decir lo que quería hablar’. Este ‘Tour Summer_roberts 09’ promete mucho. Y yo prometo todo contigo. Lo bueno de todo, es que la semana pasada se confirmó que el fin de gira vuelve a ser Madrid, lo que significa que se me ha renovado por un año más el contrato en la capital española y ya puede asegurarse una temporada más de Altru en Madrid (Season 09/10).

Próximamente pero aún sin confirmar: Manzanares y un largo etcétera de viajes, familia, pueblo, playa y niño guapo.

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Yo ya tenía un lado favorito en la cama, pero no me he dado cuenta de lo importante que es para mí dormir en él hasta que tú intentaste ocuparlo. Y muero de placer cuando hablo de ti, y cuando te veo hablar con desconocidos. I’m proud of you. Mamá y yo tenemos problemas de comunicación cuando hablamos por teléfono y nos ponemos nerviosos. ‘¡He aprobado!’ ‘¿Has suspendido?’ ‘Un 5 me han puesto’ ‘Ains, has suspendido…’ Yo lloro mucho, pero no todo lo que debería. Y me encanta parar las películas para buscar pañuelos, porque lloro tanto que me ahogo. Me da pena por Zapatero, porque me cae muy bien. Me pondría ahora a hablar de Faunia aunque nunca haya ido, pero da tanta satisfacción mezclar temas tan diferentes que en mi móvil tengo en rellamada a mi tía, después a Diego y después a Carlos (y Carlos ya no está aquí, y no se por qué). Sé que todo esto está tan bien, porque las películas que nos gusta ver en casa son las basadas en hechos reales, pero de las que sorprenden, te agitan y te calman, te hacen tener ganas de matar y de salir volando. Y esta, la mía vida, es así. Diferente a la de los demás porque yo soy capaz de sentir cuando voy a las tres de la tarde por Gran Vía en busca del primer gran disco de Zahara. Qué de cosquillas me dan cuando dices que vas a proponerme un plan. Los dramas tienen mucho de esto, de cosas tan tan tan tan tan tan malas, como de momentos tan tan tan tan tan tan contigo, que permíteme decirlo, son geniales. Y tú eres mío ahora.

y correr por las líneas de la mano

Ojala

2009-06-03T22:32:00.003+02:00

‘Compañeros’ es una serie de televisión que supuso durante casi cinco años una referencia de la televisión española, emitida por Antena 3 desde 1998 hasta 2002.

Para mí un compañero es alguien con quien tienes una relación no necesariamente afectiva pero que implica un cierto compromiso. Y da miedo, mucho miedo. Ahora debería coger un tren e irme a casa, con mamá preguntándome por qué y qué pasa. Esta vez sería parecido, pero no como otras veces. Le diría que son días difíciles con cositas bonitas. Muy Zahara, pero sólo para el primer despertador. Se me cae alguna lágrima porque no se puede escribir en un blog mientras ves un capítulo de ‘Brothers & sisters’ donde Kitty y Robert se separan y Justin le pide matrimonio a Rebecca, todo eso en menos de dos minutos. Han empezado las vacaciones de verano y lo malo que tienen es todo el tiempo que hay para pensar. Tengo que decir que China me ha parecido preciosa.

hoy mamá me ha llamado después de tres semanas :)

La casa modelo

2009-05-24T22:33:00.004+02:00

Ryan Atwood, una semana después de haber roto por primera vez su relación con Marissa Cooper, se acuesta con otra. Cuando tenía doce años y me llevaron al internado sabía que los valores a los que aferraba mi vida iban a enfrentarse a otros diferentes o, al menos, desconocidos. Soy de los que lloran con los dramas televisivos y eso me hace más fuerte. Las palizas en aquel colegio donde estuve lejos de casa durante cuatro años sirvieron para animarme a luchar y creer en mí mismo. Aprendí a tener un sentido de la realidad que me hacía ver lo que era correcto y lo que no, lo que estaba bien o mal, sin tan siquiera replanteármelo. Era algo así como un instinto, pero que en contra de los demás y de aquellos puñetazos, se hacía más fuerte y más grande. Por ello, la primera vez que voté en las elecciones nacionales no tuve elegir, sabía cuál era la mejor opción. Cuando perdí la virginidad, no me paré a pensar si había amor, tenía por seguro que lo que estaba haciendo era lo que quería hacer, y lo hice, y lo volvería a hacer.

A los dieciséis años, cuando volví a vivir de forma permanente en casa, mi mundo anterior no había cambiado nada, sin embargo, yo era otro. No tenía perro, pero si lo hubiera tenido, a mi vuelta, me habría ladrado de forma apabullante. Pero sí tenía abuela, y ella notó que la había echado de menos, que ahora la necesitaba. Su hija, mi madre, al ver cómo pasaba las tardes con la abuela en la salita, se dio por satisfecha y reconoció a todas sus amigas del café que haberme enviado a aquel internado había sido la mejor decisión que había tomado en su vida.

Dentro de unos días van a cumplirse cuatro años desde que salí de aquel internado. Me siento bien de seguir jugando en la misma ruleta que elegí en ese momento. Es una ruleta donde ganar es fácil, tiene muchos premios asequibles, aunque los mejores, el amor y la verdad, están en una ruleta mucho más cara y cuyo precio, con mi honestidad, no puedo pagar.

Hace mucho que no pienso en suicidarme.

2009-05-11T00:47:00.003+02:00

“Que no digan que no lo he intentado. Parece que hagas las cosas bien o mal todo lleva al mismo final. De esta vez he aprendido que hay que disfrutar del momento (y no estoy hablando de Carpesdiems anarquistas).”

Eso escribí hace unos días en un cuaderno.

Yulia Vólkova y Lena Katina no eran pareja, utilizaron el lesbianismo como parte de la imagen del grupo T.A.T.U. Así que alégrate, lo has conseguido, los días sin ti serían precipicios entona Santi Balmes. Qué de risas hemos pasado estos últimos días; a mí me conmueve volver a casa, al pueblo, y contar en la comida de los domingos historias de Madrid. Así mi madre se emociona igual que yo cuando suena Miss Caffeina mientras me estoy duchando. Mi padre, por otro lado, yo creo que no entiende mucho el rollo que llevo en la capital, pero eso es algo que se soluciona cuando hablamos de política. Madrid tiene mucho de mi pueblo, y viceversa (como Mujeres y Hombres), la única diferencia es que en Madrid […]*. A veces hay que tener un poco de yo-soy-la-Juani y que una mujer te susurre choni (y esto sí que me ha pasado esta tarde). Y ahora votemos.

[…]* Esto era una guarrada que había escrito pero al releerlo he pensado que esto lo pueden leer vírgenes.

En esta entrada he hablado de orientación sexual, tribus urbanas, música indie y unidad familiar. Siempre se me olvida mencionar la ley de gravitación universal, y es que ahora estoy que lo flipo, en una nube (y no tomo sustancias ilegales desde anoche).

La madre que te parió

2009-05-03T18:09:00.003+02:00

Eran las 8.15 de la mañana. Habíamos cerrado la Mixtic (este sitio es muy el rollo guay, que no gay, aunque los tíos vayan vestidos igual que los del Long Play). En realidad no creo que la cerraran a esa hora, pero estaban echándonos y supongo que era para que la gente de confianza pudiera seguir metiéndose rayas en un entorno más íntimo. Salimos a la calle y era de día, un sol que me mataba. Yo iba borracho, esto no es raro. Fuimos a abrir los chiringos (sí, en mi pueblo estamos de fiestas) y ahí estábamos, con un botellín en la mano.

Eran las 8.15 de la mañana y me sonó el móvil. Me estaba llamando “Casa”. Lo cogí y oí a una mujer diciendo “SOY TU MADRE”. En ese momento no sabía si mi madre me estaba intentando recordar que era el Día de la Madre y que esperaba una felicitación, pero su tono de voz (que me recordó a cuando me regañaba en esa época en la que yo era virgen, osea, hace la tana de años) era un poco áspero y nada simpático. Mi cabeza no estaba para pensar mucho, así que le contesté que ya sabía que era mi madre. Me colgó. En ese momento me di cuenta de que acababa uno de los mejores puentes que he pasado este año y que comenzaba un largo Día de la Madre.

La resaca no me ha dejado compartir la emoción de mi madre cuando ha abierto el regalo del Corte Inglés que le traje de Madrid.

No os olvidéis de felicitar a la madre que os parió y tened tiempo también para una pequeña reflexión con nuestra madre en el cielo, María, la Virgen.

A las 8.15 de la mañana.

Esta no es mi madre, es mi amiga.

La misma lucha de siempre.

2009-05-01T17:40:00.003+02:00

No sé, ¿sabes, chica?. Que yo siempre fui bandido de esos que paran en gasolineras a llenar el asiento del copiloto de chocolatinas, papas y refrescos con mucho gas. Pero me dejé llevar y subí al primero que encontré en esa carretera haciendo dedo. No me paré a pensar si su destino estaba en la dirección en la que yo iba, sólo lo subí y escuché sus muchas aventuras. Me salvó la vida. Yo no tenía intención de llegar a ningún sitio, de ninguna manera. Yo que no cojo nunca el coche, sólo quería salirme de la carretera, a lo largo de un barranco, y soñar con la última bacanal. Pero tenía a aquel hombre a mi lado y le empecé a querer, a apreciar su vida. Él tenía recuerdos, como yo. Pero también tenía sueños, de esos que a mí se me fueron acabando con el tiempo. Quería morirme por no encontrar lo que buscaba y aquel hombre se moría de ganas de buscar todo aquello que no encontraba. Me dije a mí mismo que no podía enamorarme de aquel hombre, pero ya lo estaba haciendo. Aquel hombre quería vivir, incluso me admitió que la vida que quería vivir era la suya, la que estaba viviendo. Miles de veces habría yo soñado con ser otra persona, más humana, más querida, menos derrotada. Osar admitir que vives como quieres, qué lejos habría de quedarme eso a mí con el paso de los últimos años.

Y le mentí, le dije que yo era un chico alegre, de esos que conocen a mucha gente y de los que todo el mundo sabe alguna historia sobre ellos, tanto buena como mala. Y ahí me pilló, y me insultó, me dijo que yo no era buena persona. Quería mirarlo y comprobar si sus ojos estaban llenos de odio o de sinceridad, pero ya no podía quitar la mirada de la carretera, por su seguridad. Me lo volvió a decir, que yo no era buena persona, que yo era humano. Que me podría haber equivocado en muchas cosas, pero me amenazó y me obligó a que pensara lo más malo y lo más bueno que había hecho nunca. Sabía cuál era uno de los mayores errores de mi vida, pero no conseguía sacar en claro nada que fuera muy bueno. Me habló de que las buenas acciones están en las pequeñas cosas, en los detalles, en las minucias y en los mimos. Que pocas veces recordamos lo que hemos hecho por los demás, porque ahí hay en el fondo una gran honradez y un afán desinteresado. Pero que los demás lo recuerdan. Y fluyeron por mi cabeza todo lo que muchas personas habían hecho por mí alguna vez.

A esas alturas del viaje yo ya estaba llorando. No pude coger bien la curva. Me salí de la carretera.

Mi querida España

2009-04-24T03:24:00.004+02:00

22 abril 2009

-Acaba de salir en la tele que mañana es San Jordi. Te podías hacer mi novio por un día, que quiero que alguien me regale una rosa o un libro.
-¿Qué libro quieres?
-Uno que se pueda llevar en el bolsillo trasero del pantalón, y si es una novela del siglo XIX mejor.
-Pero los novios se besan, ¿no?
-Tío, sólo vamos a estar juntos un día. Mi prima me dijo que los novios no se pueden besar hasta que lleven una semana juntos.
-Creo que vamos a dejar de lado lo de ser novios. Además, yo no sé catalán.
-Yo siempre quise ser euskaldun.

El día que Cuartero intentó matar a Altru

2009-04-10T16:11:00.002+02:00

2009. Estoy bien. Me he creado una vida de mentiras (que no gordas), lascivia, pasiones y diversiones. He hecho creer que a mi alrededor siempre hay lujuria, speeds y malos pensamientos. He presumido de todo lo que no tengo. Nadie me ha visto llorar, ni pedir perdón.

El otro día, rodeado de mucha gente que debería odiarme por todo lo que represento, disfruté al máximo. No tenía que ir bien vestido ni dejar de mirar el paquete a los tíos. Nadie contaba sus desgracias ni hablaba de cosas que no conociera. Daba igual si no follabas a lo largo de la noche o que estuvieras bailando música pop. Ójala los círculos de intelectuales fueran así, donde ser culto significara saber qué es un bukkake.

Pero volvería días más tarde a Madrid. A dejar atrás el chándal, a borrar del mp3 toda la música y volver a meter The Killers. Volvería a respetar a mis amigos, a no fastidiar. Ya no podría reírme de nadie porque en la capital tienen el ego tan subido como de baja está su autoestima y en el paso de disfrutar la vida a ser el odiado ya no hay ningún escalón.

No me gusta la gente que nunca pronuncia la palabra paja, manola o palote y que no se atreve a desvalorar la figura de Jesús.

En Victrola, tú y yo, solos.

2009-03-26T04:51:00.003+01:00

Y quizás te eche de menos siempre. Sin nunca olvidar quién somos, aprender en un momento dado, recordar que no tenemos tiempo y que hoy, en Méjico, todo vale y nada de lo que aquí pase se puede contar. Ahora, si me disculpas, me encantaría besarte pero en los plenos derechos y facultades en los que me encuentro mi razón y mi consciencia me datan a meses atrás. El día que me deje arrojar a este barranco sin sentir que estoy batiendo el mismo duelo en cada relación, me dejaré seducir por tu avaricia. Escúchame bien, será el día del duelo.

Mi anorexia.

2009-03-15T22:57:00.004+01:00

Que gritara fuerte. Mucho más fuerte. Me dejaste también que te pegara. Que cerrara fuerte los puños e intentara herirte. Y tú me abrazabas. No me dejaste renunciar a ti y como no hacía mucho tiempo volví a romper a llorar. A gritos y a llantos sonaba la calle. Te pegaba, pero poco a poco más tenuemente, cada vez con menos ira, mucho menos bucólico, más yo. Te miré en cuanto mis ojos dejaron de ahogarse y no te vi la sonrisa. Vi el miedo y la preocupación, y ahí dejé de quererte.

Entendí que yo era mucho más fuerte, que pocas veces había sentido el miedo, y cuando me había encontrado con él siempre había sido capaz de controlarlo. Deduje entonces que nadie me estaba dejando, que no eran los demás los que lo decidían, que era yo el que siempre, siempre, había querido estar solo.

Que quiero a mis padres, pero sólo hablo con ellos una vez al mes porque así me obligo a no echar de menos. Que tanto sexo es como el alcohol, porque así no le coges el gusto a tomar una buena copa igual que te obligas a que no te quiera ningún chico porque das esa impresión de no querer ser especial para alguien. Sólo te gusta una cosa de dos, los abrazos, aunque hace tanto que dejaron de estar de moda...

Brooke Davis tenía que ser sólo amiga de Lucas

2009-03-10T04:00:00.004+01:00

Poca gente puede entenderme cuando digo que lo que me está pasando ahora me hace sonreír. Darme cuenta que yo mismo soy la mejor motivación para afrontar todo esto y que me lo hayas hecho ver tú. Sumas y restas. He intentado encontrar lo que todos decían que estaba bien, pero a ti, que te gusta b&n y un único color más, te van otros desafíos. No voy a infravalorarme e ignorar que sé de esto, que no te quiero, que me confundí porque me has hecho reír como nadie en mucho tiempo. Elena no me deja atender en clase de Física y yo le cuento cómo son las almas gemelas que me encuentro cuando paseo por Madrid un domingo por la mañana.

La misa de las ocho.

2009-03-01T14:38:00.004+01:00

Esta entrada ha sido reeditada, como yo :)

Mañana quedamos a las diez para jugar a no mirarnos.

2009-02-25T22:57:00.005+01:00

Sonó a quedarnos despiertos hasta que se hiciera de día. Se nos ocurrió dejar la puerta abierta, comprobar cuál de los dos aguantaba más. Yo no saldría, tú tampoco. Por la mañana no recuerdo estar a tu lado. La comida sería lo más aburrido del mundo, la tarde diferente, era domingo. En el Ipod sonaba una nueva, la que se escuchaba en Elástico el sábado cuando pasó lo de aquel chico. Dolía escucharla juntos, ahora tú y yo. Había preparado todo lo que iba a decir, tenía la lista en el bolsillo. El tercero punto era irte y dejarlo todo. Me paraste en el segundo y nunca llegamos a más. Contaste cuando tropezaste en las escaleras y me giré a mirar, y te conocí. Hay pocas cosas peores que tú, y es esperarte. Atrás quedó mantenerme en la distancia días, hoy sonrío para mí por ti. Que la vida me vuelva a castigar es sólo cuestión de tiempo, pero de una cosa estoy seguro, me va a pasar algo muy bueno pronto, me lo merezco. Hay pocas cosas mejores que tú, y no voy a ser yo.

Mudanza

2009-02-21T03:59:00.004+01:00

Tengo un pequeño cuaderno de apuntes que guardo en el único cajón con llave de esta habitación. Ahí lo protejo del mundo, en él guardo lo mejor que tengo para dar, una parte finita de lo que soy, la más sumisa, humana y por qué no decirlo, también incorrecta. En esas hojas amo, siento, me engaño, dibujo un mundo para dos, y en cada página par te amo y salto una hoja. La que queda en blanco la reservo, como cuando guardas una parte de ti para alguien que sabes, esperas que llegue. Para fotografías en blanco y negro, a color, de fotomatón, panorámicas, de ambos. Y espero que en el próximo viaje, cuando tenga que empaquetar todas mis cosas, no se me olvide de nuevo, como siempre me pasa, todo lo que doy sin recibir nada a cambio.

Drama Queen

2009-02-18T02:49:00.002+01:00

Mira lo que haces. Mira que vives en la noche. Que duermes en el día. Mírate, vampiro.

Abro la ventana muchas veces para ver qué me ha hecho esto. Dicen que Madrid te ha cambiado, y mucho. Pero no. He cambiado en echar de menos a mamá porque cuando ella está delante no me dan ganas de llorar. Me he olvidado de mucha gente y ellos de mí, gracias a Dios. Pero no has cambiado lo superficial de lo que te tacha la gente, sigues teniendo en el armario ropas y vestigios de hace años. Te ha cambiado la manera de pensar, antes creías en los socialistas, ahora los votas. Antes veías a la abuela cada mucho, ahora cada semana la abrazas y te ríes y te enfadas porque te quiere y no le gustan tus pantalones. He aprendido a estar solo, y me gusta, no ser dependiente de nada ni de nadie. No me creo nada que salga en la tele, nadie es tan malo ni tan bueno, ni nada tan cierto o tan falso. Ahora te enamoras, pero sólo una vez al año. (Y siempre follaste, en eso no has cambiado tanto). Hablabas para destacar, ahora destacas para hablar, con voz de hetero. Le he cogido el gusto a las literas y ya no odio los domingos. Sigues hablando con Él y lo que pasa ahora es que me quedo en la puerta de las iglesias sin atreverme a entrar. Años atrás me encontraría con lo malvado, ahora a veces lo busco. Ya elegí que la tarea de la casa que más me gusta es fregar.

Pero en lo que más he cambiado es que ahora sé lo que es echar de menos.

La Época Vasca.

2009-02-14T17:43:00.005+01:00

Escondido en el desván de su colegio, Bastian devora durante las horas de clase su libro enigmático, “La historia interminable”…

Con el tiempo y la distancia se ven las cosas de otra manera. Pensar en el diciembre de 2005 y en hoy y emular parrafadas sin sentido. Comenzar a escribir en este blog el día de San Valentín no sé si es bueno o si por el contrario traerá mala suerte, como si se tratara de un Viernes13. Madrid ya empezó con los días de sol, de buen tiempo.

Esperando los acontecimientos que volverán a cambiarme la vida, ahora mismo recuerdo algunas cosas que ya lo hicieron:

Esto será como aquella canción de los años ochenta y yo seré como el tipo que algún día fui.