En Victrola, tú y yo, solos.

Y quizás te eche de menos siempre. Sin nunca olvidar quién somos, aprender en un momento dado, recordar que no tenemos tiempo y que hoy, en Méjico, todo vale y nada de lo que aquí pase se puede contar. Ahora, si me disculpas, me encantaría besarte pero en los plenos derechos y facultades en los que me encuentro mi razón y mi consciencia me datan a meses atrás. El día que me deje arrojar a este barranco sin sentir que estoy batiendo el mismo duelo en cada relación, me dejaré seducir por tu avaricia. Escúchame bien, será el día del duelo.

Mi anorexia.

Que gritara fuerte. Mucho más fuerte. Me dejaste también que te pegara. Que cerrara fuerte los puños e intentara herirte. Y tú me abrazabas. No me dejaste renunciar a ti y como no hacía mucho tiempo volví a romper a llorar. A gritos y a llantos sonaba la calle. Te pegaba, pero poco a poco más tenuemente, cada vez con menos ira, mucho menos bucólico, más yo. Te miré en cuanto mis ojos dejaron de ahogarse y no te vi la sonrisa. Vi el miedo y la preocupación, y ahí dejé de quererte.

Entendí que yo era mucho más fuerte, que pocas veces había sentido el miedo, y cuando me había encontrado con él siempre había sido capaz de controlarlo. Deduje entonces que nadie me estaba dejando, que no eran los demás los que lo decidían, que era yo el que siempre, siempre, había querido estar solo.

Que quiero a mis padres, pero sólo hablo con ellos una vez al mes porque así me obligo a no echar de menos. Que tanto sexo es como el alcohol, porque así no le coges el gusto a tomar una buena copa igual que te obligas a que no te quiera ningún chico porque das esa impresión de no querer ser especial para alguien. Sólo te gusta una cosa de dos, los abrazos, aunque hace tanto que dejaron de estar de moda...

Brooke Davis tenía que ser sólo amiga de Lucas

Poca gente puede entenderme cuando digo que lo que me está pasando ahora me hace sonreír. Darme cuenta que yo mismo soy la mejor motivación para afrontar todo esto y que me lo hayas hecho ver tú. Sumas y restas. He intentado encontrar lo que todos decían que estaba bien, pero a ti, que te gusta b&n y un único color más, te van otros desafíos. No voy a infravalorarme e ignorar que sé de esto, que no te quiero, que me confundí porque me has hecho reír como nadie en mucho tiempo. Elena no me deja atender en clase de Física y yo le cuento cómo son las almas gemelas que me encuentro cuando paseo por Madrid un domingo por la mañana.

La misa de las ocho.

Esta entrada ha sido reeditada, como yo :)

Mañana quedamos a las diez para jugar a no mirarnos.

Sonó a quedarnos despiertos hasta que se hiciera de día. Se nos ocurrió dejar la puerta abierta, comprobar cuál de los dos aguantaba más. Yo no saldría, tú tampoco. Por la mañana no recuerdo estar a tu lado. La comida sería lo más aburrido del mundo, la tarde diferente, era domingo. En el Ipod sonaba una nueva, la que se escuchaba en Elástico el sábado cuando pasó lo de aquel chico. Dolía escucharla juntos, ahora tú y yo. Había preparado todo lo que iba a decir, tenía la lista en el bolsillo. El tercero punto era irte y dejarlo todo. Me paraste en el segundo y nunca llegamos a más. Contaste cuando tropezaste en las escaleras y me giré a mirar, y te conocí. Hay pocas cosas peores que tú, y es esperarte. Atrás quedó mantenerme en la distancia días, hoy sonrío para mí por ti. Que la vida me vuelva a castigar es sólo cuestión de tiempo, pero de una cosa estoy seguro, me va a pasar algo muy bueno pronto, me lo merezco. Hay pocas cosas mejores que tú, y no voy a ser yo.

Mudanza

Tengo un pequeño cuaderno de apuntes que guardo en el único cajón con llave de esta habitación. Ahí lo protejo del mundo, en él guardo lo mejor que tengo para dar, una parte finita de lo que soy, la más sumisa, humana y por qué no decirlo, también incorrecta. En esas hojas amo, siento, me engaño, dibujo un mundo para dos, y en cada página par te amo y salto una hoja. La que queda en blanco la reservo, como cuando guardas una parte de ti para alguien que sabes, esperas que llegue. Para fotografías en blanco y negro, a color, de fotomatón, panorámicas, de ambos. Y espero que en el próximo viaje, cuando tenga que empaquetar todas mis cosas, no se me olvide de nuevo, como siempre me pasa, todo lo que doy sin recibir nada a cambio.

Drama Queen

Mira lo que haces. Mira que vives en la noche. Que duermes en el día. Mírate, vampiro.

Abro la ventana muchas veces para ver qué me ha hecho esto. Dicen que Madrid te ha cambiado, y mucho. Pero no. He cambiado en echar de menos a mamá porque cuando ella está delante no me dan ganas de llorar. Me he olvidado de mucha gente y ellos de mí, gracias a Dios. Pero no has cambiado lo superficial de lo que te tacha la gente, sigues teniendo en el armario ropas y vestigios de hace años. Te ha cambiado la manera de pensar, antes creías en los socialistas, ahora los votas. Antes veías a la abuela cada mucho, ahora cada semana la abrazas y te ríes y te enfadas porque te quiere y no le gustan tus pantalones. He aprendido a estar solo, y me gusta, no ser dependiente de nada ni de nadie. No me creo nada que salga en la tele, nadie es tan malo ni tan bueno, ni nada tan cierto o tan falso. Ahora te enamoras, pero sólo una vez al año. (Y siempre follaste, en eso no has cambiado tanto). Hablabas para destacar, ahora destacas para hablar, con voz de hetero. Le he cogido el gusto a las literas y ya no odio los domingos. Sigues hablando con Él y lo que pasa ahora es que me quedo en la puerta de las iglesias sin atreverme a entrar. Años atrás me encontraría con lo malvado, ahora a veces lo busco. Ya elegí que la tarea de la casa que más me gusta es fregar.

Pero en lo que más he cambiado es que ahora sé lo que es echar de menos.

La Época Vasca.

Escondido en el desván de su colegio, Bastian devora durante las horas de clase su libro enigmático, “La historia interminable”…



Con el tiempo y la distancia se ven las cosas de otra manera. Pensar en el diciembre de 2005 y en hoy y emular parrafadas sin sentido. Comenzar a escribir en este blog el día de San Valentín no sé si es bueno o si por el contrario traerá mala suerte, como si se tratara de un Viernes13. Madrid ya empezó con los días de sol, de buen tiempo.

Esperando los acontecimientos que volverán a cambiarme la vida, ahora mismo recuerdo algunas cosas que ya lo hicieron:

Esto será como aquella canción de los años ochenta y yo seré como el tipo que algún día fui.